Blague du jour

Je vais publier demain les boys. C'est la fete a ma mere aujourd'hui et on lui prepare un surprise pour ses 50 ans. Donc je vais faire le spécial demain.
Merci de votre compréhension

ok po de trouble et bonne fete a ta mere

2 fetes de suite avec la fete des meres

Selon un sondage, dans leur douche, 10% des gens se masturbent et 90% chantent...
Sais-tu quelle chanson ils chantent les 90% ?
Non ?
.
.
.
Et bien cela veut dire que tu fais partie des 10 % qui se masturbe...



Pourquoi les anthropologues s'accordent-ils à dire que, par rapport à l'Homo Sapiens, l'homme de Néenderthal n'était pas en érection complète.
T'as pas vu la tronche de la femme de Néenderthal?!



Quelle est la définition d'un pénis ?
"Appareil servant à mesurer la profondeur d'une cruche."



4 femmes sont assises à la terrasse d'un café :
Une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge.
Elles commandent toutes un café et toutes vont y mettre du lait, mais quelle quantité de lait vont-elles ajouter ??
La jalouse ................... Un soupçon
La rêveuse ...................Un nuage
La romantique ..............Une larme
Et la vierge....................Un doigt, bien entendu.



Quel point commun y a-t-il entre une paire de chaussettes mouillées et une jeune fille vierge?
Les deux sont vachement difficiles à enfiler



Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?
Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher...



C'est un homme qui entre chez lui le 1er novembre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins.
Sa femme lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là !
Il répond niaiseusement:
- Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi.
Son mari lui dit:
- Qu'est-ce que tu fais là ?
Et sa femme:
- Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?



Comment tu fais pour enlever une sangsue collée à un pénis?
Tu la tires par les cheveux.



Que trouve-t-on entre le vagin et l'anus d'une femme ?
Le cochonnet, car c'est ici que tapent les boules...



Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur?
Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.



Proverbe chinois :
Quand le fleuve est rouge, empreinte le sentier boueux.



Vous savez pourquoi beaucoup de femmes ne savent pas faire l'amour ?
Parce que je ne peux pas être partout...



Quelle est la diférence entre 365 condoms et un pneu ?
- Y'en n'a pas; dans les 2 cas, it was a «goodyear» !



Un homme rentre chez lui après une bonne soirée au bistrot. Voyant sa femme, il lui demande :
- Chérie, des corbeaux de 1m60 de haut, ça existe ?
- Bien sûr que non !
- C'est bien ce que je pensais. J'ai dû écraser une religieuse



Une mère vient d'accoucher une petite fille décide de laisser le soin à sa fille aînée de choisir le prénom :
- Comment va-t-on l'appeler ?
- Poildesouris !
- Franchement! On va tout de même pas l'appeler Poildesouris !
- Ben ??? Pourquoi pas ??? Notre cousine s'appelle bien Barbara



Comment dit-on 69 en japonais ?
- kissusski
Et en russe?
- Tatoufmétouf



T'as-t-on déjà surpris dans les toilettes en train de te masturber.
- Non
- Alors continue, c'est une bonne cachette.



Un petit garçon dit à sa petite amie:
- J'ai 6 billes!
Sa petite amie lui répond:
- J'ai 7 billes!
Le petit garçon un peu vexé lui dit:
- J'ai sept cents!
La petite fille lui répond:
- J'ai un dix sous, moi !
Le petit garçon très vexé lui dit, en baissant son pantalon:
- T'en as pas une comme ça!
La petite fille lui répond aussi, en levant sa petite robe :
- Mais moi, j'en ai une comme ça! Et, avec une comme ça, je peux avoir n'importe laquelle comme la tienne rajoute la petite fille!



Une gamine rentre chez elle en courant et demande a sa mère:
- Maman, maman, c'est vrai ce que Dorothée elle m'a dit? Que les bébés ils sortaient par le même endroit que le zizi des garçons il rentre ?
La mère, un peu abasourdie répond:
- Heu... oui...
Et sa fille lui répond:
- Oh là là! Alors, quand je vais avoir un bébé, on va être obligé de m'arracher les dents ?

Courte mais efficae!

lol la derniere !!

j'aime ca ellses sont courtes

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux éleves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère,
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : "si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé. Tiens-toi loin de lui...



Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est roulé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux et très ému.
Soudain, l'une des personnes présentes se met à éclater de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chuut!... Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ?
- J'imagine mes propres obsèques...
- Et alors ?... Je ne vois pas ce qu'il y a de drôle!
- Si ! Je suis gynécologue



Au confessionnal, une paroissienne se repend:
- M. le Curé, je voudrais dire que le fils du maire, c'est un fils de pute.
- COMMENT !!! Mais on ne peut pas dire ça !!
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- NON, On n'a pas le droit de le dire...
- Si, M. le Curé, le fils du maire est un fils de pute.
- Bon, et bien raconte...
- Et bien l'autre jour, il m'a mis la main sur le genou.
- Regarde, je te mets la main sur le genou, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il m'a caresser la cuisse...
- Regarde, je te caresse la cuisse, et je ne suis pas un fils de pute...
- Oui, mais lui, il a mis sa main dans ma petite culotte
- Mais enfin, regarde, je te mets la main dans ta petite culotte, et JE NE SUIS PAS UN FILS DE PUTE.
- Oui, mais lui il me l'a enlevée, et m'a prise par terre.
- Mais regarde, je t'enlève ta petite culotte, je te prends sauvagement par terre, et je ne suis toujours pas un fils de pute...
- Oui, mais lui il avait le SIDA...
- Ah ! LE FILS DE PUTE

sérieux jles trouve vraiment drole tes joke !!

dg jeff a écrit:
J'en profite en meme temps pour vous dire que je vais prendre un petit conge jusqu'a mercredi (inclus). Car j'ai des cours de pompier le soir sur internet.
Merci de votre compréhension

¸un cours de pompier sur internet ?
aussi bin trouver le diplome dans une boite de kellog

lol
c'est une formation gouvernemental qui nous est offert car c est pas tous le monde qui peut se deplacer. Le cours complet ce donne a Quebec. C'est seulement le theorique qu'on a sur internet la pratique ce fait au 2 et4 dimanche du mois. Puis on a un examen final pour confirme notre comprehension. C'est pas un cours qui est facile alors non tu trouvera pas ca dans un boite de cereale lol

Dsl du retard y fallais que je formate l ordi a ma belle-mere


C'est la septième et dernière joute de la série finale pour la coupe Stanley, et un homme se rend à son siège situé près du banc des joueurs du Canadien, et note que le siège voisin du sien est vide. Il se penche vers son voisin et lui demande si quelqu'un va occuper ce siège vacant.
Non, lui répond son voisin. « Le siège est vide »
« C'est incroyable », lui répond l'homme. « Quelle personne est assez stupide pour avoir une place à la finale de la coupe Stanley et ne pas s'en servir ».Son voisin lui répond,
« Et bien, ce siège m'appartient. J'étais sensé y être accompagné de ma femme, mais elle est décédée. C'est la première coupe Stanley à laquelle ma femme n'assistera pas depuis que nous nous sommes mariés en 1967 ».
« Euh!... Je suis navré d'apprendre cela. C'est terrible. Mais vous n'auriez pas pu trouver quelqu'un d'autre, un ami, un membre de votre famille ou de celle de votre femme? »
L'homme fait signe que non avec sa tête et répond : « Ils sont tous aux funérailles ».



Une femme se sentant seule, se dirige vers les pistes de ski et d'après-ski.... Elle aperçoit un panneau lumineux indiquant les indices du jour:
Orford : 15 centimètres, Molle
Tremblant : 25 centimètres, Souple
Sutton : 30 centimètres, Dure
Elle s'approche du kiosque d'information et demande d'une voix timide --- "Savez-vous à quel endroit je pourrais rencontrer Monsieur Sutton ?



4 hommes se présentent au départ sur un terrain de golf. 3 sont d'un certain âge et un est plus jeune. Le benjamin demande à ses partenaires d'un jour, comment il doit les appeler. Le premier dit :
- Je suis curé de ma paroisse, tu pourras dire : Monsieur le curé.
Le deuxième dit :
- Moi, je suis évêque, alors tu diras : Monseigneur.
Le troisième ajoute:
- Moi, je suis cardinal et on m'appelle généralement Son Excellence.
- Et toi, le jeune, comment t'appelle-t-on ?
- Et bien, moi, je suis gogo boy et quand les femmes me voient, elles disent, en mettant la main sur leur bouche : Oh, mon Dieu



Des décennies durant, deux statues, un homme et une femme, se sont fait face dans un parc de la ville. Un jour, un ange en mission spéciale quitte le paradis et se pose dans le parc. Il s'approche des statues et leur dit :
- Vous êtes des statues tellement exemplaires que je suis venu vous offrir une petite récompense. J'ai le pouvoir de vous ramener à la vie pour une durée maximum de trente minutes. Pendant ce laps de temps, faîtes ce que bon vous semble !
L'ange lance la procédure du miracle puis se met en attente sur un des bancs du parc. L'homme et la femme s'approchent l'un de l'autre d'abord timidement puis, soudain, s'élancent dans les buissons, d'où s'élèvent bientôt des gloussements, rires et bruits de branches cassées. Quinze minutes plus tard, les deux statues sortent des buissons, un sourire épanoui sur les lèvres.
- Il vous reste encore quinze minutes, les informe l'ange. La femme se tourne alors vers l'homme et lui dit :
- Waouhhh ! On remet ça ! Mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon et c'est moi qui lui chie sur la tête.



C'est une prof qui pose une question à ses élèves :
Il y a 3 oiseaux sur un fil, un chasseur en dégomme un , pan !, combien en reste t il ?
Un gamin répond : zéro !
Pourquoi dit la maîtresse ?
Parce que, avec le bruit, il se sont tous envolés !
Eh non, dit la maîtresse, la réponse est 2 car 3 moins 1 fait deux ! Ceci dit j'aime bien ta façon de penser !
Le gamin dit :
- Moi aussi je pose une question : trois copines sont en train de manger une glace : une la croque, l'autre la lèche et la dernière la suce. D'après vous laquelle est mariée ?
- Celle qui suce !
- Non c'est celle qui a une alliance mais j'aime bien votre façon de penser !

lol j'ai pisser dans mon froque !!!!!!!!!!!

Un problème de maths ou de géographie, c'est comme on veut :

Une mère est de 21 ans plus âgée que son enfant.
Dans 6 ans, son enfant sera 5 fois plus jeune que sa mère !
Question : Où se trouve le père ?

REFLECHISSEZ, AVANT DE LIRE LA REPONSE...
LA RÉPONSE EST CACHE CLIQUER COMME POUR FAIRE CUNE CAPTURE DE TEXTE


Réponse :
- L'âge actuel de l'enfant est X
- l'âge actuel de la mère est Y=X+21
- dans 6 ans : 5(X+6)=Y+6
- 5X+30 = X+21+6
- 4X = -3
- X = -3/4

L'enfant est âgé de -3/4 d'an, c'est a dire, -9 mois !

R: Le père se trouve SUR la mère



Richard se réveille avec un énorme mal de tête après avoir passé la soirée avec des clients du bureau. Il se force à s'ouvrir les yeux et la première chose qu'il voit sont un verre d'eau et deux aspirines sur la table de chevet. Tout juste à côté, une rose! Richard s'assis et vois ses vêtements devant lui, nettoyés et repassés. Richard regarde tout autour dans la chambre et constate que tout est en ordre parfait, impeccablement propre. Tout comme le reste de la maison.

Il prend les aspirines, fait la grimace en voyant un énorme oeil au beurre noir qui le regarde dans le miroir de la salle de bain et remarque une note sur la table:
- Chéri, ton déjeuner est dans le four, je suis partie de bonne heure pour aller magasiner. Je t'aime!.

Il se traîne ensuite jusqu'à la cuisine et constate, en effet, que son déjeuner était encore chaud et que le journal du jour l'attend. Son fils est assis à la table, mangeant. Richard demande,
- Mon grand... qu'est-ce qui est arrivé hier soir?
- Eh bien, tu es rentré à 3h du matin, saoul et complètement perdu. Tu as brisé la table du salon, vomit dans le couloir et tu t'es fait un oeil au beurre noir en rentrant face première dans la porte. Alors pourquoi est-ce que tout est ordre, impeccable, que j'ai une reçu une rose et que mon déjeuner m'attendait sur la table?

Son fils répondit,
- Ah, ÇA!... Maman t'as traîné jusqu'à la chambre pour te déshabiller et quand elle a essayé de t'enlever ton pantalon, tu as crié: Laisse-moi tranquille saloppe, je suis marié!!!

Table brisée - 200$
Déjeuner chaud - 5$
Une rose - 3$
Deux aspirines - 0.25$

Dire la bonne chose au bon moment... ça n'a pas de prix



Une jeune femme en manque va dans un sex-shop dans le but de s'acheter un vibro. Elle demande au vendeur de lui proposer ce qu'il y a de mieux. Le vendeur lui sort le tout dernier modèle de vibro, le 'Magic Pénis', puis lui explique son fonctionnement :
- Ce vibro est révolutionnaire. Vous n'avez qu’à dire 'Magic Pénis' deux fois, puis l'endroit où vous voulez qu'il aille et il y ira.
La jeune femme, septique, demande si elle peut l'essayer. Elle dit alors :
- Magic Pénis, Magic Pénis, dans ma main.
Le vibro se rend aussitôt dans sa main, ce qui convainc la jeune femme de l'acheter. En entrant dans sa voiture, elle a l'idée de l'essayer plus sérieusement, tout en conduisant. Elle remonte alors sa jupe et dit :
- Magic Pénis, Magic Pénis, entre mes cuisses.
Un peu plus tard, comme la jeune femme roule en zigzag, un policier l'interpelle :
- Vous devez être très saoule, madame, pour conduire de cette façon.
- Ce n'est pas ma faute, c'est le Magic Pénis !
Le policier, qui n'aime pas qu'on se moque de lui, répond en riant :
- Magic Pénis, Magic Pénis, mon cul !



C'est l'histoire de deux vieilles dames qui vont à la messe tous les dimanches Marie et Françoise. Marie dit:
- Pourquoi tu as pris ton parapluie la météo a dit qu'il aller faire beau.
- Non il va pleuvoir en sortant.
Et en sortent il pleut. Le dimanche suivent arrive et Marie dit:
- Prend ton parapluie il va pleuvoir la météo l’a dit.
- Non il va faire beau quand on va sortir.
Elles sortent de l'église et il fais beau, alors Marie demande à Françoise
- Comment tu peux savoir le temps qu'il va faire.
- Quand je me lève je regarde si le kiki de mon mari est à droite c'est qu'il va pleuvoir et si il est à gauche c'est qu'il ferra beau
- Et si le kiki de ton mari est au milieux que fais tu?
- Je reste à la maison



Un monsieur rend visite à son papa âgé de 85 ans, à l'hôpital. - Comment ça va, papa? - Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici - Et la nourriture, ça va? - Oh excellent! - Et les soins? On te soigne bien?
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir? Tu arrives à bien dormir?
- Aucun problème, je fais mes neuf heures par nuit. À dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et c'est bon. Je tombe comme une souche.
Le fils se demande s'il a bien compris, et il va voir l'infirmière pour en avoir le coeur net:
- Infirmière, qu'est-ce que m'apprend mon père? Vous lui donnez un comprimé de Viagra avant qu'il ne s'endorme? Ça ne peut pas être vrai!
- Mais si, mais si. Votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra. Ça marche impeccablement bien: la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler en bas du lit.



LES SOUHAITS DE CENDRILLON...Cendrillon a maintenant 75 ans.
Après une vie heureuse avec son mari le Prince maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron, dans une chaise berceuse, à observer le monde avec son chat Pong sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparaît soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande : " Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici? "
Sa marraine lui réplique : " Cendrillon, depuis la dernière fois que je t'ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y-a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi? Je t'accorde trois souhaits. Que veux-tu?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir réfléchi, elle murmure : "
J'aimerais être immensément riche. "
À l'instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Pong, son chat fidèle, sursaute et se réfugie au bord du perron en tremblant de peur.
Cendrillon s'écrie : " Oh! Marraine ! Merci ! "
Sa marraine lui répond : " C'est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait?"
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit: "J'aimerais être belle et jeune à nouveau ".
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan.
Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs...
Sa marraine lui dit alors : " Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu? "
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond: " Je veux que tu transformes mon chat Pong en un beau et gentil jeune homme. "
Comme par magie, Pong est transformé en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s'empêcher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit : " Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie. "
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Pong et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu'elle n'ait jamais regardé.
Puis, Pong s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure:
"C'est quand même con que tu m'aies fait castrer, non?"

nice

PETIT BONUS LOL
je la trouvais trop drole lol


Le juge et la vieille
Le juge : Quel est votre âge?
La vieille : J'ai 86 ans.
Le juge: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos propres mots, ce
qui vous est arrivé.
La vieille : J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin d'après-midi, il
faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
Le juge: Vous le connaissiez ???
La vieille: Non, mais il était très amical.
Le juge: Que s'est il passé ensuite ?
La vieille: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me caresser la cuisse.
Le juge: Vous l'en avez empêché?
La vieille: Non !!!
Le juge: Pourquoi?
La vieille: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que mon Albert est
mort, il y a 30 ans.
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a commencé à me caresser les seins.
Le juge: Vous l'en avez empêché alors?
La vieille: Bien sûr que non.
Le juge: Pourquoi?
La vieille: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée. Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
Le juge: Que s'est-il passé ensuite?
La vieille: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide d'amour ?
Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis: 'Prends-moi maintenant !!'
Le juge: Et il vous a prise?
La vieille: Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus l'écoeurant ..!!!!

lol!

J'aime que trop la fin tragique hahaha

lol mais c'était privisible...

good one

Je n aurai pas le temps de publier aujourd'hui. Habituellement je ne publie pas le vendredi mais pour cette semaine je vais publier car je ne publie pas ce soir.
Merci de votre compréhension!!

c bon

sa me déraNGE PAS... lol t un sac a blague.... sérieux tes blagues jles imprimes pi jles montre aux gars dla job !! pi yé trouve drole lol