Blague du jour

hahaha good

tu respect po les copyright

C'est une prostituée qui est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste.
Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande:
- Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici? Pourquoi fais-tu la queue?
Pour garder le secret, la fille lui répond:
- C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie!
Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites. Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande:
- Ben dites-donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes?
Et mamie répond:
- Oh c'est facile: J'enlève mon dentier et je les suces à fond!



Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge...
-Vu que c'est votre première offense, je vais vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.
-Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
-32.
-Félicitations! Tu n'iras pas en prison! Comment as-tu fait?
-J'ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
-Bonne tactique. Et toi?
Le deuxième :
-J'en ai convaincu 265.
-Wow! Comment t'as fait?
-J'ai utilisé presque le même dessin sauf que j'ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver! en prison. J'ai ensuite expliqué que le o, c'est leur anus avant d'entrer en prison et que le O, c'est après quelques mois à l'intérieur."



Un aristocrate anglais fait chaque matin une promenade à cheval dans Hyde Park et chaque matin il croise une superbe cavalière. Plusieurs fois, il essaye d'attirer son attention mais rien à faire. Il demande donc conseil à un de ses amis pour essayer de séduire la belle.
- Tu devrais peindre ton cheval en vert. Elle sera tellement étonnée qu'elle s'arrêtera et te demandera " Why do you have painted your horse in green ? "
- Great idea. In green. And I fuck her!!!
- Non pas de tout de suite. Tu dois te conduire comme un gentleman. Tu dois l'inviter à dîner
- Great. And I fuck her
- Non pas tout de suite. Si le dîner se passe bien. Tu l'inviteras à l'Opéra.
- Great. And I fuck her!!!
- Non pas encore. Si l'opéra se passe bien. Tu lui proposes de passer un week-end à Paris avec promenade romantique sur les bords de Seine.
- Paris. Great idea. And I fuck her!!!
- Toujours pas. Si à Paris ça se passe bien, tu l'invites à passer une semaine à L'Oriental à Bangkok.
- Bangkok. Great Idea. And I fuck her!!!
- Attends! Tu prendras deux suites et le soir vous dînerez aux chandelles sur le balcon au dessus de la rivière des perles. Là, tu pourras peut-être lui prendre la main
- Great. And I fuck her!!!
- Oui là tu pourras.
L'Anglais n'y tiens plus il va tout de suite à l'écurie pour peindre son cheval en vert. Et il ne dort pas de la nuit tout excité. Le matin il va donc faire sa promenade dans Hyde Park avec son cheval vert. Et au moment de croiser la belle inconnue...Miracle elle s'arrête et lui demande :
- Why do you have painted your horse in green?
- To fuck you in Bangkok



Un homme se retrouve à l’hôpital avec une fracture du crâne, les deux yeux au beurre noir et un fer 5 enroulé autour du cou.
Le médecin de l’urgence lui demande ce qu’il lui est arrivé.
‘’ Je jouais une partie de golf avec ma femme et à un moment donné, on a tous les deux envoyé nos balles dans le champ des vaches.
‘’ On a commencé à chercher nos balles et tout d’un coup, j’ai vu quelque chose de blanc dans le derrière d’une vache.
‘’Je me suis approché et j’ai levé la queue de la vache.
‘’ Et puis là, j’ai vu une balle de golf avec le logo de ma femme dessus, coincée en plein milieu de la bizoune de la vache.
‘’ J’ai levé la queue plus haut pour mieux voir et j’ai crié à ma femme: " Viens voir ! Approche-toi.
‘’ Regarde ma chérie ! Tu ne trouves pas que ça ressemble drôlement à la tienne. Hein!
" Madame s'est fâchée... "
‘’ Ensuite je ne me souviens plus de rien.

Toujours excellente lache pas mon jeff

À Amsterdam un marin entre dans un bar.
Derrière le comptoir il voit un écriteau indiquant
------------------------------
Bière : 1 Euro
Sandwich au fromage : 2 Euros
Sandwich au jambon : 2 Euros
Branlette : 10 Euros
------------------------------
Intrigué, il s'approche du comptoir où s'affairent trois splendides serveuses blondes.
Il en interpelle une et lui murmure :
- Excuse-moi, mais c'est toi qui t'occupe de faire les branlettes ?
Joviale la serveuse lui répond :
- Oui que puis-je pour toi ?
- Va te laver les mains je voudrais un sandwich au fromage.



Un père trouve un jour un vibromasseur dans la chambre de sa fille. Il demande ce que c'est et la fille lui répond:
- C'est un truc qui remplace un homme !
Le lendemain, elle rentre et trouve son père bourré, buvant du whisky avec deux verres.
Comme elle lui demande ce qu'il fait, il répond:
- Tu vois bien, je trinque avec mon gendre !



Quelle est la différence entre un moustique et une stagiaire ?
Le moustique, quand on lui tape dessus, il arrête de sucer.



Qu'est-ce qu'une fille très gentille ?
Une fille qui suce.
Qu'est-ce qu'une fille très très gentille ?
Une fille qui suce et qui avale.
Qu'est-ce qu'une fille très très très gentille
Une fille qui suce, qui avale et qui se casse après



Quelle est la différence entre une femme et une pizza.
La pizza il faut la faire venir avant de la manger mais la femme il faut la manger avant de la faire venir!



Une bonne soeur est prise en auto-stop par un play-boy. Ils roulent dans la campagne lorsque la bonne soeur, surprise, voit un taureau monté sur une vache.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben... ils font des crêpes !
La ballade continue et la bonne soeur, toujours stupéfiée, surprend un cheval et une jument dans la même position.
- Qu'est-ce qu'ils font ?
- Ben eux aussi ils font des crêpes !
La bonne soeur:
- Dites, nous aussi on pourra faire des crêpes ?
Le play-boy, certes gêné, accepte. Plus tard, la bonne soeur rentre au couvent et révèle, à la mère supérieure :
- Ma mère ! Ma mère ! J'ai fait des crêpes ! J'ai fait des crêpes ! Voyez, d'ailleurs il me reste encore du beurre



Au cours d'une réunion Tupperware, après quelques Martini, trois jeunes femmes en viennent à discuter de leurs maris respectifs.
En rigolant, la première, un peu bourrée dit:
- Moi je le surnomme "Le dentiste" parce que personne ne peut me remplir les cavités comme lui!
- Moi je le surnomme "Le mineur", dit la deuxième en rigolant, parce que personne ne sait se servir de son manche comme lui!
Elles regardent alors la troisième qui n'ose pas prendre la parole.
- Et toi alors?Tu ne donnes pas de surnom à ton mari?
- Si, si, dit-elle enfin, je l'appelle "Le facteur"...
- Pourquoi donc le facteur?
- Parce que quand il met le paquet, la moitié du temps, c'est dans la mauvaise boite



Quel est le point commun entre le Père Noël et une nymphomane?
Ils préfèrent tout deux que la cheminée soit bien ramonée



La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Vas-y, Pierre...
- Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa, et pourtant il pleuvait!
- Oui, pas mal. À toi, Isabelle...
- Le chat a attrapé une souris, et pourtant elle courait vite!
- Très bien! À toi, Toto...
Toto réfléchit un instant:
- Les filles mouillent entre les jambes, et pourtant elles ne rouillent pas!
- Tu me copieras 100 fois "Je ne raconterai pas de grossièretés en classe" pour demain! Et tu prépareras une phrase correcte avec "Et pourtant"!
Le lendemain, Toto remet sa copie à la maîtresse:
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
- La Terre est ronde...et pourtant… ça baise dans tous les coins!



Au retour d'une sortie dans la forêt, l'institutrice demande aux élèves de citer les noms de bois "durs". Plusieurs mains se lèvent.
- Oui mon petit Thomas!!
- Du sapin madame!!
- Non!! Le sapin n'est pas un bois dur mais au contraire assez tendre... A toi Sophie!!
- Du chêne!!?
- Oui Sophie, c'est un bois très dur, mais il y a encore plus dur... Quelqu'un a une autre idée?
Et là il y a Toto, tout au fond de la classe, près du radiateur, qui lève la main:
- Le cul de ma mère.
Habituée aux frasques de toto, l'institutrice ne s'énerve pas et répond:
- Encore une de tes bêtises, Toto. Peux-tu m'expliquer ce qui te fait sortir de telles grossièretés?!
- C'est que madame, on a l'habitude de jouer à cache-cache avec ma soeur, et l'autre jour j'étais caché sous le lit de mes parents, ils sont rentrés dans la chambre, et mon père il a dit à ma mère: "Montre moi ton cul que je te le rabote"... Eh bien je vous assure madame, ça a duré une heure et je n'ai pas vu tomber un seul copeau!



C'est un couple qui est en train de faire l'amour et soudainement le facteur arrive, alors la femme vient répondre et le facteur lui demande :
- Est-ce que ça serait impoli de vous demander ce que vous étiez entrain de faire ?
- Pas tu tout, je faisais de la salade.
- Ah ! Je comprends maintenant pourquoi vous avez de la mayonnaise sur le bord de la bouche.



Un type vient de se faire engager dans une banque de sperme, son patron lui demande d'aller chercher une bouteille d'un litre de sperme dans les congélateurs du sous-sol.
Tout énervé l'employé se dépêche pour montrer son efficacité, mais trop tard, il trébuche dans les escaliers et renverse le précieux liquide sur le plancher. La tête basse, il va voir son patron, lui raconte l'accident et le patron de lui répondre:
- Ce n'est pas grave mais tu devras le payer de ta poche!



Quel est le point commun entre un sapin de Noël et le Pape ?
Dans les deux cas, les boules ne servent qu'à décorer...



C'est un syndicaliste qui désire se payer du bon temps avec une prostituée.
Étant très conscient des abus dont sont victimes les travailleuses du sexe, notre syndicaliste cherche une " maison " où les filles seraient syndiquées ou, du moins, convenablement payées.
À la première maison, le syndicaliste s'informe:
- Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, elles ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 20 % à la fille et 80 % pour la maison.
- C'est absolument écoeurant comme manière de fonctionner! Je ne peux pas encourager une situation semblable. Je vais ailleurs.
Poursuivant sa recherche d'une maison du sexe juste et équitable, notre syndicaliste arrive à une 2ème maison.
Il s'informe:
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Non monsieur, mes employées ne sont pas syndiquées.
- Quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 30 % à la fille et 70 % pour la maison.
- C'est dégueulasse! Vous ne m'aurez pas comme client. Je vais ailleurs.
Il se rend donc à une troisième maison.
- Bonjour! Je voudrais une fille pour une heure, mais j'aimerais d'abord connaître vos politiques concernant les employées. Est-ce qu'elles sont syndiquées?
- Oui monsieur, nos employées sont syndiquées.
- Bon, enfin. Et quel est le pourcentage donné à la fille par rapport au pourcentage conservé par la maison?
- 80 % à la fille et 20 % pour la maison.
- De mieux en mieux! C'est une manière de fonctionner qui me convient parfaitement. Est-ce que je pourrais avoir la jolie petite rousse dans le coin là-bas ?
- Non, monsieur. Je suis désolée mais vous devez prendre celle qui est assise dans le fauteuil fleuri.
- Mais, madame, cette femme a presque 80 ans!
- Je le sais bien monsieur, mais nous devons fonctionner par ancienneté. C'est écrit dans la convention.

une coupe trop tordante !

lol y sont bonne

Je vais etre de retour Mercredi car j ai beaucoup d'etude a faire cette semaine donc beaucoup moin de temps pour chercher les jokes.
Merci de votre compréhension!!!

c bon

Alors c'est encore l'histoire de Toto qui qui doit faire une composition sur le sujet: «Quelle est la diffé-rence entre potentiellement et concrètement.»
Toto, bien incapable de répondre à une question d'un tel niveau métaphysique, demande de l'aide à son père. Celui-ci réfléchit un moment et dit a son cancre de fils :
- Écoute mon fils, voila ce que tu vas faire pour comprendre ce qu'est la différence entre potentiellement et concrètement : tu vas aller voir ta mère et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour sucer un autre homme que son mari.
Toto va donc voir sa mère et lui pose la question proposée par son père. La mère :
- Quoi? Tu n'as pas honte de parler ainsi à ta mère? et PAF, elle lui colle une tape. Mais elle réfléchit un peu, et dit :
- Finalement, tout bien réfléchi, entre nous, pour 5000$ je serais prête à sucer n'importe quel homme. Toto retourne voir son père et lui transmet la réponse de sa mère. Le père :
- Bien, maintenant tu vas aller voir ta grande soeur qui va repasser son bac pour la dixième fois, et tu lui demanderas si pour 5000$ elle serait d'accord pour baisser sa culotte devant n'importe quel homme. Toto, très obéissant, va trouver sa soeur et lui pose la question. La soeur :
- Quoi, espèce de petit con, tu me prends pour qui ?...etc et poum elle lui balance un coup de genou entre les jambes. Mais elle aussi réfléchi un peu et avoue que finalement, pour 5000$, elle serait prête à baisser sa culotte devant le premier venu.
Toto ramène la nouvelle à son père qui lui dit :
- Et bien voilà, mon fils : dans cette maison, potentiellement, nous avons 10000$. Mais concrètement, NOUS AVONS DEUX SALOPES !



M. l'Inspecteur vient inspecter la jeune maîtresse du Groupe Scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc (interrogation des élèves par la maîtresse). Après les présentations d'usage, l'Inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante :
- Que dit l'Évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher ?
Juste à la fin de la question l'Inspecteur arrive au fond de la classe, fait un demi-tour pour s'asseoir et il voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau noir (la mini jupe ne cachant plus grand chose). En s'asseyant, l'Inspecteur ne peut s'empêcher de dire, à voix très très basse :
- Oh ! Quel beau cul !
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit :
- Moi, maîtresse, moi, maîtresse, je sais !
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
- C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades. Toto monte au bureau à côté de la maîtresse.
- Alors Toto, qu'a dit l'Évêque Cauchon ?
- Oh ! Quel beau cul !
- Pif, Paf. Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud, à sa place.
En s'asseyant à côté de l'Inspecteur, il lui dit à voix basse :
- Quand vous ne savez pas la réponse, n'essayez plus de me la souffler...



Ça se passe tard le soir, dans une rue où il n'y a que des maisons closes. Un gamin se promène tranquillement, et voit tout à coup un mec qui sort d'une maison en se reboutonnant le pantalon. Le gamin ne peut s'empêcher de chanter : "Ohé ohé, je sais ce que t'as faieuhhhhhh ; ohé ohé, je sais ce que t'as fait !" Et le gosse suit le mec. Ce dernier marche de plus en plus vite, mais rien a faire, le gamin le poursuit en chantant : "Ohé ohé, je sais où tu étais, et je sais ce que t'as fait ! Ohé ohé". Puis au bout de 15 minutes, le mec suivi par le gosse arrive enfin chez lui et rentre dans la maison. Le gamin hurle de plus belle : "Ohé ohé, je sais où tu étais, je sais ce que t'as fait, et je sais ou t'habiteeeeuuuuu !". "Ohé ohé !!!" Le mec ferme sa porte et lui gueule :
- Petit voyou ! Le lendemain, le gosse est pris de remords et décide d'aller se confesser. Il va donc à l'église et rentre dans le confessionnal. Là, le prêtre ouvre la petite trappe et dit à l'enfant :
-Parle mon fils, je t'écoute. Et le gamin qui regarde le prêtre, lui dit :
- Ohé ohé, je sais où tu travailleuuuu !



Un voyageur en mal de sensation entre dans une ville qu'il ne connaît pas.
Il demande à des passants où il pourrait s'amuser un peu le soir?
On lui répond: "Allez donc chez Ti-Guy, près d'ici. Il y a toujours un bon spectacle, et en plus, si vous ne l'aimez pas, on vous rembourse votre argent!"
Le soir venu, le gars se rend chez Ti-Guy. Ce soir-là, il y a "un canard qui fait des pipes".
Le gars paie son droit d'entrée au patron, et il se retrouve dans une pièce avec le canard.
Il se déshabille et s'avance vers celui-ci, mais ce dernier ne l'entend pas de cette façon... et voilà notre gars qui se met à courir après le canard sans jamais réussir à l'attraper...
Déçu, le gars se rhabille et ressort de la pièce pour se retrouver devant le patron.
Naturellement, il lui demande le remboursement.
Le patron insiste pour qu'il fasse un nouvel essai.
En gentleman, notre gars se remet en chasse du canard, mais sans plus de succès.
Alors le patron lui rend son argent, en s'excusant pour tous les efforts qu'il a faits.
Il lui fait promettre de revenir le lendemain pour voir cette fois-ci un spectacle avec une fille et un chien.
Le soir suivant, le gars revient chez Ti-Guy comme convenu.
Il rentre dans une pièce sombre qui donne sur une grande vitre, et s'assied sur une des chaises pliantes disposées devant.
La vitre donne sur une pièce illuminée dans laquelle on voit une belle blonde et un gros chien.
Le spectacle commence, et, lorsque le couple est en pleine action, notre gars se tourne vers son voisin immédiat pour lui dire: "Quel spectacle!"
Et le voisin lui répond: "Vous auriez dû être là hier soir:
Il y avait un espèce d'idiot, flambant nu, qui cherchait à enculer un canard"

Je vais m abscenter encore une fois, mes cours de pompier commence pour de bon.
Mon Horraire de cours va etre celle-ci: (cette semaine comme nous commencons ce soir vendredi j ai des cours)
Lundi de 19H a 21H
Mardi de 19H a 20H
Mercredi conge
Jeudi de 19H a 21H
Vendredi conge
Samedi c'est les cours pratique
Dimanche cette semaine c'est notre pratique du mois avec tous le corps de pompier. Pour les autres ca va etre conge

Mes cours Théorique se donne sur internet donc je vais etre present quand meme mais je n aurais juste pas le temps de chercher les jokes. Je vais publier la semaine prochaine sans probleme car le formateur a egalement des cours la semaine prochaine donc pas de cours la semaine prochaine.
Je vais vous tenir au courant comme a l'habitude pour les semaines a venir.
Merci de votre compréhension.

ok c good et les jokes sont encore bonnes

J'ai eu un ptit lousse a soir donc pour vous



Un petit gars entre dans le salon et demande à son père:
'Hey Popa,
c'est quoi la différence entre vraisemblablement et indéniablement ?'
Le père se met à réfléchir.
Il répondit ainsi à son fils:
'Va demander à ta mère si elle voudrait coucher avec Robert Redford pour un million de dollars.......
Ensuite demande à ta soeur si elle voudrait coucher avec Brad Pitt pour un million de dollars.......
et demande à ton frère s'il voudrait coucher avec Tom Cruise pour un million de dollars.
Tu viendras me voir après..'
Le gosse demande alors à sa mère:
'---Moman, est-ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben oui!! Je ne laisserais jamais passer une occasion comme ça!!!'
Le petit gars va voir sa soeur et lui demande:
' Angie, est-ce que tu coucherais avec Brat Pitt pour un million de dollars?'
Elle répondit:
'Ben certain!! C'est mon plus grand fantasme!!!'
Toujours en quête de connaissance, il va voir son frère de 22 ans et lui demande:
'Hey Steph, est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour un million de dollars?'
Son frère répond:
'Ben pourquoi pas!! Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars, je n'hésiterais pas!'
Le petit gars réfléchit pendant quelques minutes et va revoir son père dans le salon.
'Alors mon grand, as-tu trouvé la réponse à ta question?'
'Ho! oui Pa!...
Vraisemblablement= on est assis sur une fortune de 3 millions de dollars
mais indéniablement= on est pogné avec 2 guidounes, et un fif.



Montréal: une vieille dame ouvre la porte du bordel et voit un homme élégant, d'âge mûr.
- En quoi puis-je vous être utile?
- Je souhaite voir Julie, répondit-il.
- Monsieur, Julie est une de nos demoiselles les plus coûteuses, peut-être souhaitez-vous voir une autre fille?
- Non, merci, je dois voir Julie.
Puis, Julie apparaît immédiatement pour lui expliquer qu'elle demande 5000$ la passe.
L'homme, sans discuter, allonge 50 billets de 100$.
Ils vont dans une chambre et une heure plus tard, l'homme sort tranquillement.
La nuit suivante, le même homme frappe à la porte et demande de nouveau à voir Julie.
Elle répond qu'il était très rare que quelqu'un lui rende visite 2 soirs de suite et qu'il n'aura pas pour autant de réduction.
De nouveau, l'homme sort 50 billets de 100 $ de sa poche et les lui donne.
En compagnie de la jeune femme, il se dirige vers une chambre et en ressort une heure plus tard.
Quand il apparaît la troisième nuit, personne ne peut en croire ses yeux.
De nouveau, il donne 5 000 $ à Julie et ils passent tous les deux dans une chambre.
Une heure plus tard, alors qu'il est sur le point de partir, elle demande à son fidèle client :
- Personne n'a fait usage de mes services trois nuits de suite.
- D'où êtes-vous ?
- De Québec.
- Vraiment? J'ai aussi de la famille à Québec !
- Je sais. Votre père est décédé. Je suis l'avocat de vos soeurs et ce sont elles qui m'ont demandé de vous remettre votre part de l'héritage, soit 15 000 $.

MORALE DE CETTE HISTOIRE :
Certaines choses dans notre monde ne peuvent être évitées:
La mort, les impôts et se faire baiser par un avocat.



Tabatha Sinclair, ex actrice porno reconvertie dans la chanson, part en tournée pour soutenir le moral des troupes françaises, en mission sur le sol afghan depuis plusieurs mois.
Le soir du spectacle, le Colonel présente Tabatha à ses soldats:
- ... Et voici Tabatha Sinclair qui nous fait la joie de nous présenter en exclusivité son premier album. Réservez lui un tonnerre d'applaudissements!
Tabatha fait son entrée sur scène. Sa première chanson aux paroles assez crues, accompagnée de pas de danse suggestifs, font monter la pression chez les bidasses. Lorsque le morceau se termine, c'est un vrai triomphe:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN SOUS-TIF, EN SOUS-TIF!!!
Tabatha qui ne sait pas ce qu'elle doit faire se tourne alors vers le Colonel qui est resté en coulisses. Le Colonel lui dit:
- Allez-y, ce sont des vrais fans... En plus vous savez, ici, ils ne voient que des tchadors et des burqas alors, quand on leur montre quelques centimètres carrés de peau claire, c'est l'euphorie...
Alors Tabatha retire son chemisier et apparaît sur scène en soutien-gorge rouge vermillon. Aussitôt, elle entame son deuxième morceau et c'est un triomphe.
Dès les dernières mesures de la chanson, les soldats exultent:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! EN PTITE CULOTTE, EN PTITE CULOTTE!!!
À nouveau, Tabatha se tourne vers le colonel qui l'incite à poursuivre son spectacle en dévoilant un peu plus son anatomie.
Une fois de plus convaincue, Tabatha poursuit le spectacle avec comme seuls accessoires ses hauts talons, son soutien-gorge et son petit string rouge, et elle commence le troisième morceau.
La salle devient hystérique. Les militaires frappent dans leurs mains, tapent du pied, crient leur satisfaction... Et dès les dernières notes, les vivas et les applaudissements font trembler le théâtre:
- UNE AUTRE, UNE AUTRE! À POIL, À POIL!!!
Cette fois, Tabatha va voir le Colonel. Elle lui dit:
- C'est d'accord pour me mettre à poil, mais je veux que mon cachet soit doublé. Sinon, NIET!
Le colonel lui répond illico:
- C'est d'accord. Mes hommes sont des héros. Il faut leur donner ce qu'ils veulent; je ne m'arrêterai pas à quelques sous. Allez-y!
Tabatha regagne alors le milieu de la scène, retire ses sous-vêtements et entame son morceau.
Pendant la chanson, un silence incroyable s'abat sur le théâtre, et lorsque la musique s'arrête, pas un seul applaudissement... Tabatha n'en revient pas. Elle jette un coup d'oeil interrogateur au Colonel qui lui répond tout de suite:
- Ne vous en faites pas Melle Sinclair: c'est normal qu'ils ne vous acclament pas... Ils ne peuvent tout de même pas vous applaudir d'une seule main!



Le Président français, Jacques Chirac, téléphone au Premier Ministre du Québec, Bernard Landry, et lui demande :
- Bernard, j`ai un service à vous demander : j`aurais une commande urgente, notre usine de préservatifs est hors service. C`est une catastrophe !
- Allons, Jacques calmez-vous, qu`est-ce qu`on peut faire pour vous ?
- Et bien Bernard, j`aurais besoin de 100 000 préservatifs le plus vite possible pour nous dépanner quelques jours !
- Pas de problème, Jacques, je vous envoie ça le plus vite possible, notre usine de Laval tourne à plein tube !
Avant de raccrocher, Jacques ajoute:
- Les préservatifs doivent être bleus, blancs, rouges et avoir 40 cm de long et un diamètre de 15 cm !
Bernard se dit;
- Chirac veut juste se vanter, lui et toute la population masculine de France !
Néanmoins, il appelle l`usine de capotes située à Laval.
- Bonjour Claude, ici Bernard Landry ! Je voudrais 100 000 capotes pour envoyer en France. Ils demandent qu`elles soient des couleurs " bleu, blanc et rouge " et il précise les dimensions !
Le PDG de l`usine de Laval s`exclame :
- Ouaaah! Ils sont équipés comme des Mammouths ces Français ! Parfait, monsieur Landry, je prépare cette commande. Autre chose?
- Oui ! Sur chaque capote, écrivez : " MADE IN CANADA - SIZE : SMALL ".

À l'école, la maîtresse ne sachant plus que dire ni que faire pour motiver ses cancres d'élèves leur dit:
- Celui qui réussit ce contrôle pourra passer une nuit chez moi.
Le lendemain, la maîtresse annonce que c'est Toto qui pourra dormir chez elle.
Le jour dit, lorsqu'il est enfin l'heure de dormir, l'orage gronde à l'extérieur. Prétextant la peur, Toto demande:
- Maîtresse, est-ce que je peux dormir dans votre lit?
La maîtresse:
- Euh, oui Toto, c'est d'accord!
Au bout de quelques minutes, Toto prend ses aises et se lance dans l'exploration:
- C'est quoi ça, maîtresse? demande-t-il en touchant la poitrine de son institutrice.
La maîtresse:
- Eh bien, ce sont mes deux projecteurs.
Toto:
- Et ça, maîtresse, qu'est-ce que c'est? demande-t-il en indiquant la toison pubienne de son institutrice.
La maîtresse:
- Ça, c'est ma forêt vierge.
Alors Toto lui dit:
- Mais moi, je n'ai pas ça, moi...
La maîtresse lui répond:
- Non Toto, toi, tu as un petit lapin. Maintenant Toto, il est temps de dormir!
Pendant la nuit, Toto s'écrie soudain:
Maîtresse, maîtresse, allumez vos projecteurs! Mon petit lapin s'est perdu dans votre forêt vierge!



C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui passe quelques jours de vacances à Bangkok. Emoustillé par la réputation sexuelle du pays, il se rend dès son arrivée dans le premier bordel venu. Après avoir payé la tenancière avec quelques bons vieux dollars, il se choisit une jolie petite poupée et ils montent à l'étage.
À peine sa toilette intime terminée grâce aux mains expertes de la demoiselle, le vieux monsieur passe aux choses sérieuses. Alors qu'arque bouté il s'escrime avec force gémissements, il demande à la petite:
- Alors, comment je m'en sors chérie?
Et la fille répond:
- Toi, tu es sûr d'obtenir les trois " PAS "...
Pensant à une sorte de récompense locale pour touristes, le vieux monsieur lui demande à quoi correspondent ces trois " PAS "
Et la demoiselle lui répond:
- C'est simple: tu n'es PAS dedans, tu n'es PAS dur et tu ne vas PAS récupérer ton argent!



Dracula se fait tuer un jour et se retrouve aux portes du Paradis, accueilli par Dieu lui-même. Dieu refuse de laisser Dracula entrer à cause de tous les péchés qu'il a commis, tuant des gens et suçant leur sang.
- Je vais te donner une chance de te racheter, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre, mais tu n'auras pas une forme humaine. Tu peux être réincarné dans une autre créature vivante de ton choix. Alors, que veux-tu être ?
Dracula répond:
- OK.... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang.
Dieu, qui avait donné sa parole, change Dracula en chauve-souris vampire.
Dracula retourne donc sur terre, vire voletant et suçant le sang des animaux jusqu'à ce qu'il se fasse abattre un jour par un fermier.
Il se représente donc une deuxième fois devant Dieu, un peu gêné.
- Je vais te donner une deuxième chance, lui dit-il. Je vais te renvoyer sur terre mais pas sous forme humaine ni sous forme de chauve-souris. Que choisis-tu cette fois-ci?
Dracula répond:
- OK... je veux être un être vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu pense quelques instants et change Dracula en moustique.
Le voici donc qui retourne sur terre, volant partout et suçant le sang jusqu'à ce qu'il se fasse écrabouiller un jour par une de ses victimes.
Il se représente donc une troisième fois devant Dieu.
- Je vais te donner une dernière chance de te racheter. Mais cette fois, tu ne pourras pas devenir un être vivant. Tu pourras être quelque chose de non-vivant, à ton choix. Que veux-tu devenir?
Dracula répond:
- Ok... alors... je veux être quelque chose de non-vivant avec des ailes et qui suce le sang!
Dieu, voyant qu'il ne se repentirait jamais, lui répond
- Pas de problèmes...
Et le transforme en Tampax...



C'est l'histoire d'un couple marié depuis 10 ans. La femme est très ennuyée (il y a de quoi) car son mari n'a jamais pu avoir d'érection. Un jour excédée, elle décide d'aller voir le pharmacien et lui explique son problème, réponse du pharmacien :
- Mais aucun problème madame, avec les progrès de la médecine vous pouvez être tranquille, je vais vous donner un produit fantastiquement efficace. Voilà, c'est inodore, incolore et je vous conseille de le mélanger aux aliments préférés de votre mari. Vous ne serez pas déçue !
Elle rentre chez elle toute excitée !
- Chéri, que veux tu manger ce soir ?
- Des saucisses-frites me feraient bien plaisir chérie !
(Ennui de madame, comment mettre le produit dans les saucisses... bah depuis 10 ans que ça dure, une nuit de plus ou de moins... peu importe...)
- Chériiiiiieee, apporte moi la moutarde avec les saucisses s.t.p.
La moutarde, la moutarde, voila notre dame toute excitée, elle verse la totalité du flacon dans le pot de moutarde, remue (inodore, incolore) porte le pot de moutarde à son mari puis s'en retourne à ses fourneaux.
- HAHAHAHAHAHA !!! Chééériiiieee !! Vient voir, dès que j'ai mis de la moutarde sur ma saucisse elle a volé dans le cul du chien !!!



C'est un pendu qui vient d'être amené à l'hôpital par les pompiers.
Malheureusement pour lui, ils ne sont pas parvenus à le ramener à la vie, et le pauvre gars et tout ce qu'il y a de mort.
Les trois petites infirmières qui le réceptionnent remarque tout de suite que le macchabée bande ... comme un pendu!
La première dit aux deux autres:
- Regardez ça, il paraît que le sperme de pendu rend les femmes fertiles... Et moi qui ne parvient pas à avoir d'enfant, je ne vais quand même pas laisser passer une telle occasion!
Les trois infirmières emmènent le mort dans une arrière-salle et hop, l'infirmière s'empale sur le sexe du pendu!
Excitée par ce spectacle, la deuxième infirmière imite sa copine et s'offre une partie de jambes en l'air avec le mort.
La troisième semble réticente. Les deux autres lui demandent pourquoi elle n'ose pas.
- Je ne peux pas les filles, j'ai mes ragnagnas.
Les autres répondent:
- Pourquoi tu t'embêtes avec ça? Il est mort!
Et du coup, la troisième commence elle aussi son rodéo morbide.
Finalement, après cinq bonnes minutes de ramonage intense, le mort se relève, plus mort du tout!!!
Les trois infirmières, surprises et effrayées s'écrient:
- Hé Mais vous étiez pourtant mort!
Et l'autre:
- C'est qu'il y avait de quoi ressusciter, après deux pompages et une transfusion sanguine...



Un mari et sa femme décident d'utiliser un "code" pour indiquer quand ils voulaient faire l'amour sans que leur enfant ne se doute de quelque chose.
Ils conclurent sur le mot "Machine à écrire".
Un jour, le mari, dit à sa fille de 5 ans :
- Va dire à Maman que Papa a besoin de la machine à écrire de toute urgence.
L'enfant s'empressa de faire la commission :
- Maman, Maman, Papa a besoin de la machine à écrire. Il dit que c'est très urgent.
La Mère dit à sa fille, d'un ton désole :
- Dit a papa qu'il ne peut pas taper à la machine à écrire car il y a un ruban d'encre rouge installé sur la machine ...
L'enfant alla rendre compte à son Papa de ce que sa Maman lui avait dit.
Quelques jours plus tard, la maman dit à sa fille :
- Tu peux dire à Papa que, s'il a quelque chose à taper, la machine à écrire est disponible actuellement.
L'enfant s'en alla faire la commission à son Père et s'en retourna vers sa Mère pour lui annoncer :
- Papa à dit qu'il n'avait plus besoin de la machine à écrire ... Il a déjà rédige sa lettre à la main...

Ahahah t'as vraiment le dont de me faire rire tsééé

Le petit Philippe se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc. Philippe :
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade...
Revenu à la maison, Philippe ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de100 dollars dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
Philippe :
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 dollars et j'en voudrais pour mon argent. La dame, ennuyée, demande à Philippe de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin a l'entrée; il m'a donne 100 dollars et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âges... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 dollars. Il sera content et il partira.
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Philippe tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
- Philippe, où étais-tu ?!!
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
La papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 100 dollars, on m'a rendu 95 dollars. J'en ai eu 8 et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !...



Ingrédients :
- 1 lit chaud
- 2 corps différents (préalablement lavés)
- 500 grammes de caresses (ou plus)
- 50 grammes de baisers (ou plus)
- 1 banane pas trop mûre
- 2 kiwis
- 2 pamplemousses (grosseurs à volonté)
- 1 four préchauffé à feu doux

Temps :
20 minutes minimum selon la préparation.

Préparation :
Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 grammes (ou plus) de baisers.
Enduire la surface des corps avec 500 grammes de caresses, ou plus si pas assez sucré.
Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane jusqu'à saturation.
Attention : Ne pas faire de blancs en neige.
Agiter avec ménagement les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir.
Mettre la banane préalablement chauffée du bout des doigts dans le four à température ambiante (37°C),
Essentiel : Laisser surtout les 2 kiwis non pelés à l'extérieur.
Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient.
La sortir de temps à autre et la retourner afin de contrôler la cuisson : ceci pour qu'elle ne perde pas son jus.
La vitesse varie selon la marque du four.
Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four.
Retourner celle-ci avec légèreté.
Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue : ceci étant laissé au choix de la cuisinière.
Laisser refroidir.
Dérouler 9 mois après.

Recommandation particulière :
Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette afin d'en savourer chaque fois d'avantage le goût.



C'est la petite Lili qui attrape soudainement mal au ventre.
Sa mère se doute qu'il s'agit là de l'arrivée possible des premières règles, et elle lui prend un rendez-vous chez le gynécologue le jour même après l'école.
À la sortie du collège, elle est abordée par Toto, qui lui demande où elle va.
- Je vais chez le gynécologue parce que j'ai mal au ventre!
Toto lui répond:
- Tu as mal au ventre parce que tu as des oeufs dans le ventre, comme les poules! Fais moi confiance, je te parie que je peux te casser les oeufs de ton ventre et alors 'pffft', tu n'auras plus du tout mal au ventre… Tu n'as qu'à me suivre dans ma cabane!
Et au lieu d'aller chez le gynéco, la petite Lili suit Toto dans sa cabane.
Le soir, elle rentre à la maison.
- Alors, comment ça s'est passé avec le docteur?
- Je n'y suis pas allée. J'ai rencontré Toto à la sortie de l'école qui m'a dit que j'avais des oeufs dans le ventre et que c'était à cause de ça que j'avais mal au ventre… Alors il me les a cassés! Regarde il y a encore le blanc qui coule…



Un homme roule sur une nationale en rase campagne lorsqu'il aperçoit un panneau indiquant "Les soeurs de la compassion, maison close réputée".
Piqué par la curiosité, il décide de suivre le chemin indiqué et d'aller voir quel peut bien être ce commerce douteux tenu par des religieuses. Il arrive bientôt devant une grande bâtisse en pierres anciennes, gare sa voiture dans le parking désert et décide de frapper à la porte. Une religieuse souriante l'accueille :
- Que puis-je faire pour vous mon fils ?
Et il répond hésitant :
- Ben j'ai vu votre panneau publicitaire sur la route et ça m'intéresse.
- Très bien mon fils, suivez-moi, répond-t-elle sans plus de cérémonie.
L'homme la suit dans un dédale de couloirs et se retrouve bientôt en présence de la mère supérieure qui lui dit :
- Déposez 500 francs dans ce panier d'osier et entrez par cette grande porte en bois au fond du couloir. C'est là-bas que ça se passe.
La religieuse prend le temps d'ajouter :
- Vous comprendrez que je ne vous accompagne pas.
L'homme acquiesce, sort 500 francs de son portefeuille et s'avance d'un pas plus léger vers la porte en bois, l'ouvre et tandis que la lourde porte se referme, il s'aperçoit qu'il est revenu dans le parking. Face à lui un panneau semblable à celui qui bordait la nationale lui indique :
" Merci de vous être fait baiser chez les soeurs de la compassion Vous pouvez aller en paix. "



Deux belges vont chercher de l'essence dans une station service à la frontière franco-belge. La station est éloignée mais ils veulent participer au concours organisé par le gérant de la station.
Ils font donc le plein et demandent au gérant s'ils peuvent participer au concours.
- OK, si vous gagnez vous avez droit à une heure de sexe gratuit offert par la maison.
- Et comment on joue ?
- C'est simple. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- OK. Je dis 7.
- Désolé, c'était 8.
La semaine suivante, ils retournent à la station, refont le plein et demandent à participer au concours.
- OK. Je vais penser à un nombre entre 1 et 10, si vous devinez ce nombre vous gagnez votre heure de sexe gratuit.
- Je dis 5.
- Désole, c'était 7...
Sur le chemin du retour le premier belge dit a l'autre :
- Je suis sûr que ce concours est truqué.
- Je ne pense pas. Ma femme a gagné deux fois la semaine dernière.



Un jour Jane rencontre Tarzan dans la jungle. Elle se sent aussitôt très attirée par son côté sauvage et presque bestial et, alors qu'ils font connaissance et qu'elle lui explique toute sorte de choses, elle lui demande comment, étant le seul humain de toute la jungle, il fait pour le sexe. L'homme de la savane lui demande intrigué :
- Quoi être sexe ?
Elle lui explique séance tenante et il Tarzan lui répond :
- Ah ! Moi habitude utiliser trou dans arbre.
Horrifiée, Jane lui explique :
- Mais Tarzan tu te trompes. Ce n'est pas un arbre qu'il faut utiliser. Je te montre.
Elle mêle le geste à la parole et enlève rapidement ses vêtements, se couche par terre et écarte les jambes et dit en pointant vers son vagin :
- Ici Tarzan. Il faut mettre ton sexe ici.
Tarzan hôte alors son pagne, s'avance vers Jane et lui donne un énorme coup de pied dans le vagin. Jane se tord de douleur et après un bon moment, encore interloquée, elle lui demande :
- HHHAAAGGGRR... Mais pourquoi m'as-tu fait ça ???
Et Tarzan répond :
- Tarzan toujours vérifier si pas abeilles...

Je vais esseyer de revenir en force pour la semaine prochaine.
Je suis dsl pour le petit moment d'inactivité. J'avais pas de cours de pompier cette semaine mais plusieurs examens a l ecole donc j ai gardé ca off encore.

Merci de votre comprehension !!!

P.S. Je vous demande votre aide pour un site sur les jokes de noirs. J'ai encore eu la demande mais je ne reussit pas a trouve un bon site.

Y'a pas de trouble Jeff, on va simplement plus les apprécier lorsque tu seras de retour.

Et je vais tcheker pour un site de joke..

Ok good Thanks Alex

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa blonde. Après mûre réflexion, il décide de lui acheter une paire de gants. Accompagné de la soeur de sa blonde, il alla les acheter dans un magasin à rayons. En même temps, la soeur de sa blonde s'acheta deux paires de petites culottes. Durant l'emballage, la vendeuse mélangea les deux articles, le jeune homme hérita des petites culottes et vice-versa.
Il envoya donc le colis à sa blonde avec la lettre suivante :
Douce chérie,
Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. Mon choix est dû au fait que je me suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir. Si ce n'avait pas été de ta jeune soeur, j'aurais choisi une paire plus longue avec des boutons, mais elle porte elle-même des paires plus courtes, faciles à enlever. La couleur est plutôt pâle, mais la jeune vendeuse ma montrée une paire qu'elle avait portée pendant trois semaines et elle était à peine sale, elle en a fait l'essai devant moi et ça lui faisait très bien.
J'aurais bien aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais sans doute que beaucoup d'autres hommes les serreront dans leurs mains avant que je puisse te revoir.
Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les mettre de côté afin de chasser l'humidité qui reste toujours après l'usage. Sois certaine de les porter quand tu les laveras pour empêcher leur rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu vas les porter pour moi vendredi soir prochain.
P.S. Pense juste au nombre de fois que j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années. Enfin, la dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés montrant la fourrure.



Il est près de minuit Gare de l'Est. Un jeune homme monte dans un train pour Clermont-Ferrand. Le compartiment où il s'installe est vide, à l'exception d'une très jeune et jolie religieuse en train de lire la Bible. Le jeune homme choisit de s'installer juste à côté de la religieuse qui ne semble pas du tout s'intéresser à lui. Le temps passe, et les kilomètres aussi. Au bout d'un temps qui lui semble interminable, le gars essaie d'entamer la conversation. Mais, ne sachant ni par quoi ni comment commencer, il place la main sur le genou de la vestale de Dieu. La nonne rougit et se tourne vers l'impudent :
- Jeune homme, croyez-vous en Dieu ?
Le gars répond :
- Oui, bien sûr.
- Avez-vous déjà lu la Bible ? Pour qualifier le geste que vous venez de faire, je vous conseille, lorsque vous rentrerez chez vous, de lire le verset 24 du Chapitre 6...
Le gars rougit à son tour et retire sa main. Il n'osa plus broncher pendant tout le reste du voyage. De retour chez lui, il va chercher une Bible qu'il savait traîner dans son grenier et après avoir ouvert le livre au chapitre 6 verset 24 il lit :
"Le Paradis est un peu plus haut"



C'est l'été et dans la campagne, on est en pleine moisson.
Dans les champs, le fils Mastard et le fils Wasclez discutent tout en ramassant les bottes de paille.
Le fils Mastard raconte:
- Tu sais, la semaine dernière, une magnifique jeune femme est passée devant la ferme à vélo. Elle avait un pneu de crevé. Alors, je lui ai réparé, et une fois la roue remontée, pour me remercier, elle s'est approchée de moi, elle a retiré sa petite culotte, et elle m'a dit:
" Vas-y! Prends, prends tout ce que tu veux! "
Et le fils Wasclez lui demande:
- Et alors, t'a fais quoi?
- Ben, j'ai pris son vélo... Qu'est-ce que tu voulais que j'en fasse de sa culotte?



Jérôme annonce que papa est ouvrier et maman employée dans une banque.
Vient le tour de Toto qui se lève et lance fièrement:
- J'ai pas de papa et maman fait la prostituée à la maison.
L'instituteur ne s'attendait pas à ça, et la surprise passée, il envoie Toto chez le directeur. 15 minutes plus tard,
Toto est de retour dans la classe.
Le maître lui demande:
- Alors, tu as répété à Monsieur le Directeur ce que tu m'avais dit tout à l'heure?
- Oui, répond Toto
- Et alors, qu'est-ce que Monsieur le Directeur a dit?
- Il a dit qu'il n'y a pas de sot métier, il m'a donné un Mars et m'a demandé mon numéro de téléphone...



L'institutrice donne une leçon de français. Le sujet porte sur le nombre de syllabes dans les mots. Pour faire participer la classe, elle demande à chacun de citer des exemples de mots avec une puis deux syllabes.
- Prescilla, est-ce que tu connais des mots contenant deux syllabes?"
- Lundi
- Très bien. Il y a effectivement deux syllabes, LUN... DI. Est-ce que quelqu'un connaît un mot contenant trois syllabes?"
- Moi madame, Mercredi!
- Mais oui Tony, c'est très bien, Mercredi contient effectivement trois syllabes MER... CRE... DI.
À ce moment là, Toto surexcité fait tout pour se faire interroger:
- Madame, madame, je connais un mot de quatre syllabes!
- Bon, allez, vas-y Toto, laisse tomber l'institutrice avec un peu d'appréhension.
Et Toto lance fièrement:
- MAS... TUR... BA... TION!
Choquée, l'institutrice essaie de garder tout son sang-froid et répond:
- Waow Toto. Quatre syllabes! On en a vraiment plein la bouche, n'est-ce pas?
- Ah non Madame, vous pensez à une " pipe ", mais ça, c'est seulement deux syllabes.



C'est une fois un petit gars qui joue au hockey.
Il est assis sur le banc, enlève son casque et le lèche.
Il retourne sur la patinoire et compte un but.
Il retourne sur le banc, lèche à nouveau son casque et compte un autre but.
Il refait cel a, une troisième fois.
Son entraîneur qui avait remarqué son manège lui demanda pourquoi il lèche son casque. Alors le petit gars lui répond:
'
Hier soir j'ai entendu mon père dire à ma mère: Lèche-moi le casque pis ça va rentrer!'