Blague du jour

Jos se présente à l'hôpital parce qu'il a mal au pénis.
Les infirmières ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient.
Ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui répond:
"C'est certain que je ne vais pas rire, croyez-moi, je suis une professionnelle et je n'ai jamais ri d'un patient en mes 20 ans de carrière."
-Très bien alors dit Jos.
Il baissa ses pantalons révélant le plus petit pénis que l'infirmière ait jamais vu.
En longueur et en diamètre, ce n'était pas plus gros qu'une peanut en écale.
Incapable de se contrôler, l'infirmière s'est mise à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard elle parvint à se relever et reprendre son calme.
Elle dit alors "Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris."
Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus jamais.
Maintenant c'est quoi le problème?"
Jos répond: " Tu ne vois pas ' estie, c'est enflé!"
L'infirmière se sauva de la pièce en courant.



Un jeune homme se présente à la pharmacie pour acheter une boîte de condoms.
Il y avait une belle jeune fille derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois qu'il achetait des condoms.
Elle lui a donné un emballage et lui a demandé s'il savait comment l'utiliser.
Il a été honnête et lui a dit: "Non pas vraiment, c'est la première fois."
Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce.
Elle lui a dit de toujours s'assurer qu'il soit bien en place.
Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne.
'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte.
Elle le prit la main, et le conduit à l'arrière.
Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge.
'Est-ce que je t'excite? a t-elle dit. Il n'a pu que faire oui d'un signe de tête.
Elle lui a dit que c'était le temps de mettre la capote.
Pendant qu'il s'exécutait, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau.
'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle lui dit. Il a monté sur elle.
C'était si bon que malheureusement il n'a pas pu retenir son éjaculation très longtemps.
Elle l'a regardé un peu déçue. 'Avais-tu bien mis ta capote au moins?' dit-elle.
Certainement, lui dit-il avec assurance en lui montrant son pouce.
Oh non!!!...Maudit innocent !!!... Elle a perdu connaissance !!!!!!!!!!!!!!



Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué. À un certain moment, alors qu'il est sur le premier neuf, il devient confus et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours. En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui. Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue. Elle répond:
- Eh bien, je suis sur le 7ème et vous êtes un trou derrière moi, alors vous devez être sur le sixième.
L'homme la remercie et poursuit sa partie. Un peu plus tard, sur le deuxième neuf, la même situation se produit. Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.
- Je suis présentement sur le 14ème trou, répond la femme, et vous êtes un trou derrière moi. Vous devez donc être au 13ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie. Lorsqu'il entre au chalet, il aperçoit la femme assise au bar. Il demande au barman s'il la connaît. Il répond dans l'affirmative : elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement. Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier :
- Je crois comprendre que vous êtes représentante. Je suis également dans la vente. Qu'est-ce que vous vendez?
- Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
- D'accord, répond l'homme.
- Eh bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille pour Tampax.
Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.
- Je savais que vous ririez de moi. Chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes, je ne ris pas de votre profession! C'est que je vends du papier hygiénique... encore un trou derrière vous!




Une petite vieille s'en va un beau jour à la Banque du Canada avec un sac plein d'argent. Elle insiste pour parler avec le Président pour ouvrir un compte. J'ai, dit elle, un paquet de pognon Après un temps de réflexion, un employé l'emmène jusqu'au bureau du Président (le client a toujours raison !). Le Président de la banque lui demande combien elle veut déposer et elle lui répond : 165 000 $, en jetant le sac sur son bureau. Le président fût clairement curieux de savoir comment elle avait obtenu tout ce liquide, et il lui demanda :
- Madame, je suis surpris de vous voir transporter tout ce liquide. Comment avez-vous fait pour l'obtenir.
- Je fais des paris.
- Des paris ? Quels types de paris ?
- Par exemple, je parie 25 000 $ que vos couilles sont carrées.
- Ha ! C'est un pari stupide ! Vous ne pourrez jamais gagner un pari de ce genre-la !
- Alors vous acceptez mon pari ?
Bien sur dit le Président. Je parie 25 000 $ que mes couilles ne sont pas carrées Alors, la petite vieille lui dit :
- Etant donne qu'il s'agit d'un paquet d'argent, puis-je revenir demain matin à 10 heures avec mon avocat comme témoin ?
- Bien sur.
Cette nuit-là, le Président était vraiment nerveux à cause du pari et il passa beaucoup de temps devant un miroir à contrôler ses couilles en les tournant continuellement à droite puis à gauche. Il les contrôla avec attention jusqu'à ce qu'il soit sûr qu'elles n'étaient pas carrées. Et qu'il avait gagne le pari...Le matin suivant à 10 h 00 précises, la vieille dame fit son apparition avec son avocat dans le bureau du Président; Elle présenta son avocat au président et lui rappelle le pari : 25 000 $ que les couilles du Président sont carrées ! Le président accepta de nouveau le pari et la petite vieille lui demanda de baisser son pantalon de telle sorte que tout le monde puisse voir. La petite vieille scruta attentivement les couilles et demanda si elle pouvait les toucher. Bien sûr, dit le Président, au fond 25 000 $ c'est une somme et je pense que vous devez être absolument sûre. Au même moment il remarqua que l'avocat était silencieusement en train de se taper la tête contre le mur. Le Président demanda à la petite vieille :
- Qu'a donc votre avocat ?
- Rien à part le fait que j'ai parié 100 000 $ avec lui qu'à 10 H 00 du matin j'aurai dans mes mains les couilles du Président de la Banque du Canada

Bon moyen de faire du cash lol

hahaha, tjrs bonnes tes blagues

Ce matin, l'institutrice a décidé d'apprendre à ses élèves le sens de l'expression faire l'amour en leur montrant la photo (très soft) d'un couple enlacé.
Le petit Lucas lève le doigt et fait :
- Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu'elle ait des bébés chiens... C'est ça faire l'amour ?
- Absolument, Lucas. Très bon exemple.
Mélanie prend la parole :
- Moi aussi, l'été dernier à la ferme de mes grands-parents, j'ai vu un cheval monter sur une jument, c'est ça faire l'amour, hein Madame ?
- Heu... Oui... Tout a fait...
Et venant du fond de la classe, on entend la voix de Maxime, le petit dur de service qui fait :
- M'dame, hier soir, j'ai vu un super film avec Sylvester Stallone et il y avait trois types qui lui montaient dessus... C'est ça faire l'amour m'dame ?
La maîtresse, quelque peu gênée, répond :
- Ahhhhh.... Ben non... Ca c'est différent...
Et le gamin, ravi, réplique :
- J'en étais sur ! Je me disais bien qu'il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo !



C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas :
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles !
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu :
"Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche ?" demande-t-il alors au médecin :
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...
Le soir venu, alors qu’il a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir ! Mon problème est résolu !
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme.
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...
et alors qu'il s'introduit, il commence à réciter :
- Velouter de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît !



C'est une femme qui profite de l'absence de son mari pour le tromper. Une fois l'acte fini elle s'endort et l'amant s'éclipse. Mais alors qu'il passe devant l'armoire, il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre la porte et sort un petit garçon qui lui dit :
- Si tu me donnes pas 500$ je dis tout à mon père.
L'amant cède et s'en va. Quelques jours plus tard, l'amant et la femme recommencent... Et lorsque l'amant s'en va passant devant la penderie il entend :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Il ouvre et le petit lui demande 1000$, l'amant cède encore. Le lendemain à table le petit garçon dit à son père :
- Tu as vu papa je me suis acheté un nouveau vélo.
Le père déclare alors :
- Écoute mon fils ce vélo à du coûté au moins 1500$, je ne sais pas où tu as eu cet argent mais ce ne doit pas être très beau, alors va tout de suite te confesser...
Le garçon s'exécute et se dirige vers l'église, il entre dans le confessionnal et déclare :
- Raaaaa ! Putain qu'est ce qui fait noir là dedans !
Alors une voix de l'autre côté de la cloison déclare :
- Ah non ! Tu ne vas pas venir me taxer jusqu'ici !



Une jolie dame rentre un jour dans une animalerie. Elle est à la recherche d'un animal familier qui sorte un peu de l'ordinaire. Comme elle est seule dans le magasin, elle se confie au vendeur :
- Je viens de quitter l'homme avec qui je vivais et ce n'est pas demain que je me remettrai en ménage avec un autre homme. D'autre part, je n'aime ni les chien, ni les chat, et en général, aucune bête à poil ou à plumes... Qu'avez-vous à me proposer ? Le vendeur réfléchit dans sa tête et il a soudain la révélation :
- J'ai exactement l'animal qu'il vous faut. Il s'agit d'une grenouille.
Et je vais vous dire, il ne s'agit pas de n'importe quelle grenouille... (et là il s'approche de l'oreille de la dame et lui dit sur le ton de la confidence) elle vous fait des cunnilingus... bien mieux qu'un homme ! La femme est amusée et achète la super grenouille. Une fois rentrée chez elle, elle cherche à vérifier les dires du vendeur : Elle se déshabille, se couche sur le lit et met la grenouille à la bonne place... Rien ! Pas un mouvement, même pas un 'CROA'. Alors la dame prend son téléphone, appelle l'animalerie et dit au vendeur :
- Dites donc, votre grenouille là: Vous m'avez menti. Elle ne fait rien du tout de spécial !
- Ah... je sais ce qui ne va pas. Vous allez voir, ça va être vite réglé. J'arrive.
Le gars ferme le magasin, prend sa voiture et arrive chez la dame. Ils montent dans la chambre et le gars prend la grenouille dans sa main et dit :
- Vilaine! Vilaine! Maintenant, c'est la dernière fois que je te montre comment on fait!



Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 $, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 $, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 $.
Alors je lui ai dit que pour 50 $, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 150 $

hahaha bon theme ajd

C'est un couple qui essaye désespérément d'avoir un enfant. Ils ont consulté les plus grands spécialistes, fait toutes les analyses, essayé toutes les méthodes... en vain.
Jusqu'au jour où ils entendent parler d'un super professeur américain qui réussit parait il des miracles.
Voilà donc notre couple parti aux USA, pour rencontrer le professeur.
Ils obtiennent une consultation, et le jour dit, les voilà.
Comme ils ne parlent pas anglais et que le professeur ne parle pas français, celui-ci leur fait comprendre par gestes qu'il veut les voir à l'action.
Un peu gênés le couple se met " au travail ", le professeur reste un moment les bras croisés, à les regarder faire, les examine à l'action sous toutes les coutures, puis au bout d'un moment, crie " STOP ".
Il va à son bureau et rédige son ordonnance.
Hyper heureux, notre couple rentre à Paris, fonce à la première pharmacie et demande au pharmacien :
- Vous avez du Tritéotérol s'il vous plait ?
Perplexe, le pharmacien, réfléchit...
- Tritéotérol.... Tritéotérol.... non je ne vois pas. Vous êtes sûrs ?
Le gars :
- Oui, tenez, regardez l'ordonnance :
Le pharmacien regarde, et dit :
- Non, vous avez mal lu, c'est marqué " Try the Other Hole "!



Sur une départementale, un couple se dispute dans une voiture. Le mari est au volant. La dispute est très violente, et la femme est très impulsive. La femme reproche à son homme de l'avoir trompée... Étant donné que ça fait une semaine qu'ils se disputent sans arrêt, le mari cède et avoue, excédé:
- Oui, j'avoue j'ai couché avec une autre!
À peine a-t-il prononcé ces mots que la femme, rapide comme l'éclair, sort un énorme couteau de son sac à main et coupe avec assurance et rapidité le sexe du conducteur. Puis, comme s'il s'agissait d'un vulgaire papier de chewing gum, elle le balance par la fenêtre ouverte!
Le sexe, tout sanguinolent vient s'écraser sur le pare-brise de la voiture juste derrière, dans laquelle se trouvait un jeune papa avec sa fille de 7 ans.
La surprise de l'impact avec cette chose toute dégoulinante de sang passée, le père s'empresse de faire fonctionner ses essuie-glace en appuyant comme un malade sur le bouton du lave-glace! Évidemment, tout ceci n'est pas un spectacle pour une petite fille de 7 ans...
Mais la fille a tout vu et cherche à s'informer:
- C'était quoi, ça, papa?
- Euh... eh bien...hmmm, rien, chérie, juste un moustique!
La petite fille:
- Ben dis donc, il avait une sacrément grosse bite!



Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit:
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'impureté s'avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin:
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond:
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille Vicks s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte?
Et la petite vieille rétorque:
- Ce n'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps vous savez !



Un soir sur une autoroute, une jeune femme tombe en panne avec sa voiture.
Coup de chance exceptionnel, 5 minutes plus tard, une dépanneuse passe juste devant la fille et s'arrête.
Le dépanneur, un bonhomme pas loin de la retraite lui offre de placer sa voiture sur le plateau et de la ramener au garage pour voir dans le détail ce qui cloche. La fille accepte de bon coeur.
Sur place, après examen, le garagiste annonce que la réparation coûtera approximativement 100 $. Mais la fille n'a pas cet argent sur elle.
Elle lui dit:
- Mince alors, et dire que je n'ai pas d'argent sur moi... Si vous étiez plus jeune, je vous aurai bien proposé... de vous payer en nature, si vous voyez ce que je veux dire (elle lui fait un clin d'oeil engageant).
- Eh là, c'est que je suis loin d'être un vieux croûton! Non mais, je vais vous montrer qui est vieux, moi. Allez hop, enlevez-moi votre robe et couchez-vous sur la table de mon bureau!
La fille rigole, retire sa robe et regarde ensuite le garagiste retirer sa combi... Incroyable. Le gars est monté comme un âne!!!
"Oh mon Dieu!", pense-t-elle. "Non seulement je vais avoir une réparation pour pas cher, mais en plus je vais me faire ramoner jusqu'à la moelle!"
Au moment où elle est en train de rêver au marteau-pilon qui va bientôt la laminer, elle remarque que son étalon est en train de placer des rondelles à la base de son instrument.
- Hé, qu'est-ce que vous faites?!
- Ben, tu ne pensais tout de même pas que pour 100 $ tu allais avoir droit à TOUT ça?



Un paysan est dans un bar en train de boire au beau milieu de la journée. Un gars le voit et lui demande:
- Hey, pourquoi tu es dans un bar en train de te saouler par une belle journée comme aujourd'hui?
- Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui t'arrive de si grave?
- Ben, tu vois, ce matin, j'étais dans l'étable en train de traire ma vache. A la fin, la vache a donné un coup avec sa patte gauche sur le seau et l'a renversé.
- Ca n'a pas l'air si grave que ça...
- Ouain, mais y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Qu'est-ce qui s'est passé d'autre?
Le paysan continue:
- Là, j'ai décidé d'attacher la patte gauche de la vache au poteau pour ne pas qu'elle recommence.
- Et puis?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Quelques minutes plus tard, elle a donné un coup sur le seau avec sa patte droite.
- Encore?
- Ben oui... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors, qu'est-ce que t'as fait?
- J'ai décide d'attacher la patte droite sur l'autre poteau pour ne pas qu'elle recommence. La, elle ne pouvait plus donner de coup de patte puisque les deux étaient attachées de chaque côté.
- Et ça a marché ?
- Ben, je me suis rassis et j'ai recommencé à la traire. Tout allait bien, jusqu'a ce que la maudite niaiseuse de vache donne un coup de queue et renverse le seau encore une fois.
- Ouain, ça n'allait pas bien!
- Non monsieur. Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer...
- Alors qu'est-ce que t'as fait ensuite?
- Ben la, je n'avais plus de corde proche, alors j'ai enlevé ma ceinture pour attacher sa queue sur un poteau pour ne pas qu'elle recommence. Comme je venais de finir d'attacher la queue, mon pantalon est tombé.
- Et alors.. ? ! ? !
- Ben, c'est à ce moment que ma femme est entrée dans l'étable... Y'a des affaires qu'on n'est pas capable d'expliquer !

C'est l'histoire de Mohamed. Un matin, il téléphone à son employeur.
- Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes.
- Ecoute Mohamed, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer.
- OK chif, j'issaie et ji ti rappel.
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
- Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive. A propos chif, ti a une très belle maison



Une jolie petite dame, enceinte de triplés, se promène dans la rue. Alors qu'elle arrive à la hauteur d'une banque, un bandit masqué en surgit. Paniqué (ndlr : ce qui n'est pas le cas de la dame enceine), le ganster tire trois fois sur la future maman, et trois fois fait mouche en plein dans le ventre.
Chance incroyable, elle survit et les bébés sont indemnes. Par prudence, le gynécologue décide de ne pas extraire les balles, car ce serait trop risqué à ce stade de la grossesse.
Quelques semaines plus tard, la dame donne le jour à deux filles et un garçon, tous magnifiques et en parfaite santé. Tout est pour le mieux dans le meilleur des mondes pendant quatorze ans.
Mais un jour, une des filles tombe en pleurant dans les bras de sa maman.
- Que se passe-t-il, mon petit chat ?
- M'man... J'étais en train de faire pipi, et regarde, cette balle est sortie !
- Mais ce n'est rien, mon chou...
Et la mère entreprend aussitôt de lui conter ce qui était arrivé quatroze années plus tôt.
Environ une semaine plus tard, la seconde fille arrive en sanglots dans la cuisine :
- M'man, je faisais pipi, et cette balle est sortie de ma foufoune !
A nouveau, la maman explique que ce n'est pas grave, et raconte l'histoire vieille de quatorze ans.
Une nouvelle semaine s'écoule, et c'est le tour du garçon d'arriver vers sa mère en pleurnichant.
La mère, blindée (si on peut dire), sait déjà que la 3ème balle vient de faire son apparition :
- Pas de souci, mon grand. Je sais ce qui s'est passé : tu faisais la petite commission, et une balle est sortie...
- Pas du tout, maman... Je me tapais une petite branlette, et j'ai tué le chien !



Un jeune couple vient de se marier et passe sa première nuit ensemble chez les parents du marié. Le lendemain matin, la mère du marié, se réveille et prépare une belle table pour le petit déjeuner.
Elle va sous l'escalier et appelle chacun pour venir déjeuner. Tout le monde descend, excepté le jeune couple. Après une longue attente, ils décident de manger sans eux.
La mère dit :
- Je me demande bien pourquoi ils ne descendent pas manger ?
Le plus jeune des fils dit :
- Maman, je pense.....
- Oh, ne dis rien, je ne veux pas entendre ce que tu penses ! dit la mère imaginant les commentaires inappropriés sortant de la bouche de son enfant de 8 ans.
A midi, la mère prépare à nouveau un bon et savoureux repas et appelle le jeune couple pour manger. 5 minutes plus tard, ils n'étaient toujours pas là, donc la famille mangea sans eux.
Pendant qu'elle débarrassait la table, la mère dit à nouveau :
- Je me demande bien pourquoi ils ne sont pas descendus manger ?
Et à nouveau, le jeune fils commença à parler, mais la mère l'arrêta immédiatement.
Au dîner, cela recommença. Après le repas, la mère, se demanda pourquoi ils n'avaient pas mangé de la journée.
Le jeune fils, recommença :
- Maman, je pense....
- Bien, dis moi à quoi tu penses ?
- Je pense que quand mon grand frère est descendu cette nuit pour prendre de la vaseline, il a pris à la place la colle pour faire mes maquettes d'avion.



C'est l'histoire de trois couples d'amis qui partent à Paris pour fêter le réveillon de l'an 2000.
Malheureusement pour eux, ils s'y sont pris un peu trop tard et lorsqu'ils arrivent dans la capitale, tous les hôtels sont complets. En fait ce n'est pas tout à fait exact: un petit hôtel dispose de deux chambres mais avec seul lit par chambre.
Nos compères, finalement très heureux d'avoir quand même trouvé un endroit où dormir s'installent en faisant une répartition par sexe: les trois filles dormiront dans le lit de la première chambre, et les trois garçons dans le lit de l'autre chambre.
Ensuite, ils partent faire la fiesta au Trocadéro. Puis, aux petites heures de l'aube, ils rentrent à l'hôtel.
Sur le coup des 10 heures du matin, l'homme qui dort au milieu du lit tape sur le dos d'un de ses voisins. L'autre lui demande:
- Mais... qu'est-ce qu'il y a?!
- Il faut que j'aille retrouver ma femme.
- Et pourquoi donc? Ne me dis pas que tu veux la tringler à cette heure-ci?!
- Ben si, j'ai la plus grosse érection que j'ai jamais eue et je ne voudrais pas regretter de ne pas en avoir profité, surtout un jour comme aujourd'hui...
- Dans ce cas là, emmène-moi avec toi.
- T'emmener? Je fais pas encore dans l'échangisme tu sais. Pourquoi devrais-je t'emmener?
- Parce que c'est MA bite que tu tiens dans ta main!



Une superbe jeune fille doit subir une petite opération chirurgicale à l'hôpital. Une infirmière la prend en charge, la prépare, puis l'aide à se placer sur la civière à roulette qui l'emmènera en salle d'opération. Ensuite l'infirmière la pousse jusque dans le couloir devant l'entrée de la salle d'opérations, et lui dit qu'elle revient tout de suite. Pendant que l'infirmière est partie voir si le bloc est prêt, une blouse blanche s'approche de la patiente, relève le drap qui la couvre et examine le corps en long et en large. Puis il remet le drap en place et s'éloigne sans un mot. Il retrouve un autre confrère en blouse blanche, un peu plus loin dans le couloir, et lui glisse quelques mots à l'oreille. La deuxième blouse blanche s'approche de la patiente et procède au même examen visuel. Une troisième blouse blanche arrive alors, et les trois confrères se mettent à converser. Le troisième examine lui aussi la patiente. À ce moment là, la jeune femme qui commence à s'impatienter dit :
- Bon dites un peu, c'est bien beau les examens mais quand allez-vous procéder à l'opération ?
Alors une des trois blouses blanche la regarde en haussant les épaules et dit :
- Aucune idée... Nous on est les peintres...

LOL TROP DROLE

Qu'est-ce qui rentre dur et ressort mou avec la goutte au bout?
Un biscuit trempé dans son café…



Quelle est la différence entre porte et une femme ?
La porte ne crie pas "Oh oui" quand on la défonce




C'est l'histoire d'un pénis qui dit à ses deux copains les testicules:
- Hé les mecs, je vous emmène avec moi à une fête, vous allez voir, on va bien se marrer!
Et les deux couillons répondent:
- T'es un sacré menteur! À chaque fois que tu dis ça, t'es le seul à rentrer et nous, on reste à la porte comme des cons!



Comment savoir si un homme a un sperme très concentré en spermatozoïdes?
Sa petite amie est obligée de mâcher avant d'avaler



Quand j'étais plus jeune, une fée m'est apparue. Elle m'a donné le choix entre avoir une très bonne mémoire plus tard, ou bien un très gros pénis... Eh bien, je me souviens pas du tout ce que j'ai choisi!



Deux vieilles copines sont en train de papoter en prenant un chocolat chaud dans un salon de thé.
L'une des deux en a après son mari:
- Je suis vraiment désespérée! Robert développe ce qui s'apparente au syndrome de l'oignon, et je crois bien que c'est irréversible!
- Le syndrome de l'oignon, mais qu'est ce que c'est?
- Eh bien, c'est simple, tout comme l'oignon, avec le temps, il a son ventre qui grossit et sa queue qui sèche!!!



Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville…



Comment appelle-t-on le ventre bedonnant d'un homme?
La réserve à tabac.... Eh oui, il y a toujours de quoi faire une bonne petite pipe en dessous



Récemment mariés, le mari et sa jeune épouse montrent les photos de leur voyage de noces au Pérou à quelques amis. Sur l'une des photos, on voit les jeunes mariés dans un tramway bondé. La femme se tient debout alors que le mari est affalé sur une banquette. Voyant cela un de leurs amis lance au mari :
- Ben dis donc ! Pour un jeune marié, tu n'es pas très galant.
- Mais non ! C'est juste qu'après une semaine de mariage, moi je ne tenais plus debout et elle, elle ne pouvait plus s'asseoir.



Une femme parlait avec une copine:
- Ouais, bien là, je pense que j'ai trouvé le bon gars!
- Comment ça?
- Ah, tu sais, mon premier mari, c'était un psychologue, alors au niveau sexuel c'était compliqué: Te sens-tu bien? Es-tu en accord avec toi-même ? etc.... Puis, mon 2e, c'était un gynécologue, alors c'était l'examen, la vérification, rien de très excitant... Mais là, mon nouveau mec, c'est un avocat, donc je suis sûre de me faire fourrer…



Pour la 1ère fois depuis la rentrée universitaire, une jeune étudiante revient passer le week-end dans sa famille.
- Maman, il faut que je te confie quelque chose... Je ne suis plus vierge depuis le week-end dernier...
- Mais, je ne suis pas surprise ma petite fille. Il fallait bien que ça arrive un jour ou l'autre. J'espère simplement que ça a été une expérience agréable et romantique.
- Ben... oui et non. Les cinq premiers garçons, c'était super bon, mais après j'ai vraiment eu mal au cul…



Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'installe dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien larges !
- Heu ??? Vous devez faire erreur... Moi, je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus...
- Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière. Héh bien, c'est vous qui allez le retirer maintenant…



Trois jeunes femmes discutent au cours d'une soirée entre copines:
La première dit :
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au-dessus du bidet avant que son sperme arrive à redescendre.
La deuxième renchérit :
- Le mien c'est encore mieux. Quand on a fini, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de douche enfoncé, le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine :
- Le mien, il est pire. Depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les dents !



Le lendemain de sa nuit de noces, une jeune femme se précipite vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était super, on a baisé trois fois!
- Surveille ton langage ma fille! Dis-moi, par exemple "On a mangé des sardines", et je comprendrai.
Le lendemain matin, la jeune épousée se précipite à nouveau vers sa mère :
- Oh, Maman, c'était encore mieux qu'hier ! On a mangé cinq boîtes de sardines, et c'était si bon, que mon mari a léché la boîte, et moi j'ai sucé la clef.



Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
C'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue !

Bien drôle les blagues, je sens que je vais avoir du plaisir ici!

haha yep
et encore jeff:

Un homme d'affaires américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette, pendant le week-end, à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui (prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... Mais le chauffeur de taxi est intraitable :
- Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi !
Alors l'homme d'affaires descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Un an plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... Et qui voit-il, en dernière position, dans la file de taxis ? Son "ami" qui l'avait envoyé paître l'année précédente ! Alors il lui vient une idée : il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas ?
- Quoi ?! Va te faire foutre connard ! Ensuite, l'homme d'affaires aborde le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... Et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment-là, il monte à l'arrière du taxi et dit :
- Combien pour une course jusqu'à l'aéroport ?
- 15 dollars.
- C'est d'accord.
Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue, avec un grand sourire aux lèvres, en faisant le signe du pouce levé !



Le mari, par un beau matin de printemps, se tourne vers son adorable épouse.
" Ma femme, ce week-end, aujourd'hui donc, nous allons pêcher tous les trois
: toi, moi, et le chien."
La femme fait la grimace :
"Mais je n'aime pas la pêche, moi !"
"Voyons, ma femme, nous allons pêcher, il n'y a pas à discuter !"
"Mais enfin, pourquoi m'obliger ? Je ne veux vraiment pas y aller !"
"D'accord, je vais te donner le choix :
- Premièrement, tu viens à la pêche avec moi et le klebs, ou bien
- Deuxièmement, tu me fais une pipe, ou bien
- Troisièmement, je te prends par derrière."
La femme fait de nouveau la tronche :
"Mais ces trois choses sont dégoûtantes, je ne veux rien faire !"
Le mec ricane :
"Je t'ai donné trois possibilités : à toi de te décider. Je vais au garage
trier mon matériel de pêche, et quand je reviens, je veux avoir ta décision,
sinon, nous allons taquiner le goujon ensemble !"
La jolie petite femme s'assied, et réfléchit. Vingt minutes plus tard,
l'homme revient et dit :
"Et alors ?"
L'épouse râle pour la forme, puis :
"Allez, c'est bon, je vais me livrer à une fellation..."
"Super !", dit le mari, et il baisse son froc.
La dame s'agenouille et commence son petit travail, mais soudain, elle
s'arrête, le nez pincé :
"Mais... tu t'es lavé ? Le goût est absolument horrible ! Je crois même que
ça sent la merde !"
"Oui, je sais, dit le mari. Le chien non plus ne voulait pas aller à la
pêche..."



Dans un restaurant québécois très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes. Hélas, toutes les cabines sont occupées. Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à la limite de se faire pipi au pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.
- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres "E.C", "A.C", "H.P" ou "E.T.A"
- Promis. Promis. Merci.
Et l'homme disparaît derrière la porte. Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons. Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte. Il appuie sur le bouton marqué "E.C". Immédiatement, un jet d'Eau Chaude lui caresse doucement les fesses.
- Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...
Sur sa lancée, il presse ensuite le bouton suivant marque "A.C" et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.
- Wow ! He ! He ! Magnifique !!!
Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton "H.P" et très lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.
- Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque "E.T.A"
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouit... Il se réveille sur un lit d'hôpital. Confus et ébranlé, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrivé ?
- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...
- Mais voyons. Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...
- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres "E.T.A" signifie "Enlève Tampax Automatique"... Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

J'ai pas eu le temps de publier hier. J'avais un Oral en Francais a preparé. Je vais esseyer de vous publier de quoi ce soir.
Merci de votre compréhension

Un gars rentre dans un bar en annonçant à tout le monde :
- Je vous parie 500 $ à chacun de vous, que ma pieuvre, ici présente est capable de jouer de n’importe quel instrument de musique !
Un des gars qui avait sa guitare avec lui l’amène à la pieuvre, qui se met à jouer Whole lotta love aussi sec.
Et le gars en est quitte pour donner 500 $ au possesseur de la pieuvre. Un autre gars qui traînait par là avec sa trompette amène ensuite son instrument à la pieuvre.
La pieuvre prend la trompette, se mouille la cavité buccale et commence à jouer Petite fleur aussi bien que Sydney Bechet !
Naturellement, le possesseur de la pieuvre empoche 500 francs de plus. A ce moment là, le patron du bar qui avait suivi la scène va dans sa remise, et il en revient avec une cornemuse sous le bras.
Puis il dit au gars :
- Si ta pieuvre sait jouer de ça, je te donne 1000 balles!
Alors la pieuvre agrippe la cornemuse, la regarde dubitativement, la tourne et la retourne dans tous les sens et semble bien ennuyée. Le propriétaire de la pieuvre dit alors à l’animal :
- Qu’est-ce qui t’arrive?
Tu vas te dépêcher de jouer de cette putain de cornemuse oui ou non ?
Et la pieuvre lui répond :
- En jouer ? Si j’arrive à savoir comment lui enlever son pyjama, je vais plutôt la baiser oui...



Trois copains viennent de passer une semaine de vacances avec leurs femmes à Las Vegas.
À la fin de la semaine, ils rentrent chez eux et ne se retrouvent que le samedi suivant.
Le premier dit:
- Pouah, depuis qu'on est rentrés, c'est l'enfer. Je n'irai plus à Las Vegas, ça c'est sûr! Chaque nuit, ma femme rêve tout haut qu'elle est encore au casino à la table de dés et elle se met à crier "le 7, le 7 , le 7 " tout en balançant le bras en travers du lit, comme si elle lançait les dés. C'est infernal, je ne dors plus de la nuit...
Le deuxième reprend:
- Ah je vois ce que tu veux dire. La mienne, depuis qu'on est rentrés, toutes les nuits, elle se croit à la table de Blackjack et en rêve, elle me serre le bras ou elle se met à crier à chaque fois qu'elle pense avoir un beau jeu.
Le troisième regarde ses copains d'un oeil las et leur dit:
- Vous pensez être à plaindre... Qu'est-ce que je dois dire moi alors! Pendant les vacances, ma femme n'a pas arrêté de jouer aux machines à sous... Eh bien maintenant, tous les matins, je me réveille avec des pièces plein le cul et la bite endolorie



Un homme arrive dans un camp de nudistes, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus.
Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- Heu, non !
- Si, si, vous m'avez appelée.
La règle dans ce camp, c'est que quand un homme a envie d'une femme et le lui montre, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse, donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures.
Heureux, mais éreinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand mec costaud arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- Euh, non, non.
Et le grand mec reprend:
- Si, si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voila.
Notre homme proteste, se débat, et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, le camp n'est pas bien ?
Et il répond:
- Ecoutez, a mon âge, j'ai une érection une fois par semaine, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...



C'est Samedi après-midi et les parents ont une sacrée envie de ça-va-ça-vient. Malheureusement pour eux, Toto est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, Les parents ne préfèrent pas qu'il sorte.
Alors le papa trouve la solution:
- Toto, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon. Comme ça tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas!
Toto va sur le balcon et commence son observation. Pendant ce temps, les parents passent aux choses sérieuses.
Toto:
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking... Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse... Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'à côté...
Un moment passe puis Toto reprend:
- Lili fait du vélo sur le trottoir... Les Martin sont en train de baiser...
À ces mots, les parents de Toto sursautent et le papa interloqué demande:
- Et comment tu sais ça Toto?
Réponse de Toto:
- Parce que leur fils est sur le balcon aussi

LOLLL la premiere est pas pire ! La 3eme aussi

Je n'ai pas eu le temps de publier en fin de semaine dsl.

Un vieux monsieur accepte enfin de prendre du Viagra pour faire plaisir à sa femme. Au retour de la pharmacie, il ingurgite la pilule miracle et se retrouve en érection avant même d'être arrivé chez lui. Tout heureux de cette nouvelle raideur, il s'empresse d'aller avertir sa femme que le moment tant attendu est enfin arrivé. Tous les deux se retrouvent dans la chambre à coucher et le pépé montre son cierge droit comme un " i ". Sa femme se déshabille sans attendre et s'approche de la chose à la fierté retrouvée. Sans attendre, l'engin perd alors toute son érection. Et pépé n'ayant pas l'air surpris dit alors à sa femme:
- Tu vois, je te l'avais dit, même droguée, elle te reconnaît...



Un homme d'âge mur décide de s'offrir un lifting pour son cadeau d'anniversaire. Il paye 35 000 $ et est assez satisfait du résultat. Il prend le chemin du retour et fait un arrêt à un kiosque pour y prendre le journal. Avant de payer, il demande au vendeur:
- J'espère que vous n'allez pas vous froisser en vous posant une telle question, mais quel âge me donnez-vous ?
- Approximativement 35 ans.
- J'en ai 47.
L'homme est assez fier de son effet. Juste avant de rentrer par le bus, il décide de prendre un en-cas chez Mac-do. Il pose alors là aussi au serveur la question sur son âge. Le serveur lui répond :
- A peu près 29.
- Et bien non, j'en ai 47.
L'homme est de plus en plus fier de sa nouvelle apparence. Arrivé à l'arrêt d'autobus, il pose encore la même question à une vieille femme. Elle lui répond:
- J'ai 85 ans, et ma vue n'est plus ce qu'elle était, mais depuis longtemps je peux dire l'âge exact d'un homme en touchant son sexe 10 minutes.
Comme il n'y a personne dans la rue, l'homme accepte et la vielle glisse la main dans son pantalon. Après 10 minutes, elle affirme:
- Vous avez 47 ans.
L'homme surpris répond:
- Formidable, mais comment avez vous fait pour le savoir ?
La vielle rétorque alors :
- J'étais derrière vous au Mac-Donald.



Deux copines discutent
- Mon mari y bande plus
- Comment ça ?
- Ben ça fait deux mois que j'ai pas dérouillé
- Je vais te donner une adresse c'est celle d'un érotologue.
La nana va donc chez le Dr Charles Atan et lui explique son cas :
- Pas de problème chère petite Madame, j'ai ce qu'il vous faut.
- C'est quoi.
- Des chaussettes d'amour.
- Des chaussettes d'amour ?????
- Oui et vous m'en direz des nouvelles, il suffit que votre mari les enfile et après c'est vous qu'il....bref vous voyez ce que je veux dire
La dame achête donc la paire de chaussettes, un bon prix ma foi et retourne chez elle avec son petit bonheur. Son mari était vautré dans son fauteuil entrain de mater un match de foot
- Tiens chéri je t'ai acheté des chaussettes essayes-les donc
- Me casses pas les rouleaux tu vois pas l'OM va marquer
- Si tu veux je vais te les mettre
- Fais ce que tu veux mais m'emmerde pas
Alors excitée d'avance en pensant à la suite elle lui enfile ses russes. Le mec aussi sec se tortille sur son siège dans tous les sens et soudain il fonce dans la cuisine prend une banane, baisse son froc et se la met dans le cul. La nana est sidérée, elle regarde les pieds de son bonhomme et que voit-elle... elle les avait mise à l'envers...