Blague du jour

ahahahahahhaa ca c'est trop drole !!!

Prenez-la phrase que je vais écrire en-dessous, dites-ça très rapidement à voix haute à vos amis et entendez leur réponse

Connaissez-vous la joke du newfie qui dit quoi?

Presque la totalité des gens vont répondre quoi?

Un serrurier et sa femme discutent...

FEMME : Je ne comprends pas. C'est injuste. Pourquoi un homme qui a beaucoup d'aventures est pratiquement un Dieu, alors que si la femme en fait autant, c'est pratiquement une putain?

HOMME : Bien... dis-toi que l'homme, c'est la clé et la femme, la serrure. Une clé qui débarre plein de serrures, c'est une clé passe-partout, et tout le monde veut avoir cela... mais une serrure qui se fait ouvrir par plein de clés, c'est une serrure poche en maudit si tu veux mon avis!

Hahaha! C'est.une bonne comparaison.

Un père de famille va faire un tour chez une diseuse de bonne aventure. La femme regarde dans sa boule de cristal et lui dit : Le père de votre père va mourir prochainement! En effet, le lendemain matin, il meurt d'une crise cardiaque

En voulant en savoir plus sur la femme, le père y retourne et la femme lui dit : Votre père va mourir prochainement... et en effet, son père meurt d'une crise cardiaque le lendemain!

Affolé, il retourne voir la femme pour lui dire de ne plus jamais lire cela... mais elle l'attendait avec un message encore plus dérangeant : Le père de votre fils va mourir prochainement

- NON! Je suis son père et je ne mourrai pas!
- Le père de votre fils va mourir prochainement, que vous le vouliez ou non!

Il retourne chez lui et lorsqu'il est prêt pour s'endormir, il se débat mais finalement, il trouve le sommeil... jusqu'à ce qu'il se lève en sursaut le matin, tout en sueur. Son fils l'appelle

- Papa! Papa! Viens voir! Le laitier est tombé inconscient dans notre entrée!

lol ! messemble voir la face du gars.... priceless

Deux newfies discutent (je pourrais terminer la blague-là, ça serait déjà drôle, mais bon...)
- Qu'est-ce qui t'es arrivé à la jambe? Tu as un plâtre!
- Je me suis cassé la jambe à deux places
- Tu n'aurais jamais dû aller à ces deux places-là!

Voici une blague qui se ferait entre amis... mais pas sur du ciment

Deux newfies discutent :
- Si j'étais un astronaute, je serais le premier homme sur le Soleil!
- Tu te brûlerais sur le Soleil, tu ne peux pas faire cela!
- Bien oui je peux. J'irais la nuit, je suis pas fou!

ahahahah est bonne

Deux blondes discutent d'un jeu risqué, la roulette russe :
- J'ai joué une partie de roulette russe hier!
- Et puis, as-tu gagné?
- Non. Ça fait trois fois que je perds!

Deux newfies s'amusent dans une piscine lorsque la pluie commence à tomber...
- AH NON! (le premier newfie plonge le plus creux possible et remonte à la surface pour respirer)
- Mais qu'est-ce... (le premier newfie a encore plongé et le deuxième l'agrippe pour lui parler)
- Veux-tu bien me dire qu'est-ce que tu fais-là?
- C'est qu'il pleut. Je déteste être moullé!

ahahah typique! Est bonne !

Un gars tente de séduire une fille en lui disant les bons mots...
- Pour toi, je marcherais sur du charbon brûlant
- OH!
- Pour toi, je décrocherais la lune
- OOHH!
- Pour toi, je nagerais les sept mers du monde
- OOOHHH!
- Pour toi, je marcherais des kilomètres de désert
- Tu es tellement romantique! Est-ce que tu veux venir chez moi ce soir?
- Es-tu folle? Il pleut dehors!

ahaaahaah ca veut dire que la fille vaut pas la peine !

C'est l'histoire d'une chasseuse qui décide d'aller chasser l'ours. Elle arrive au camp et voit un ourson brun de 4 pieds. Elle le tire. BANG!

L'ourson meurt. Elle avance pour s'en assurer et du même coup, une grosse patte d'ours, brune, met sa main sur son épaule. Elle se retourne, le père de l'ourson, qui mesure 6 pieds!

L'ours dit :
- Tu viens de tuer mon ourson. Je peux te tuer sur le champ, mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas vu de femmes, je peux te tuer, ou tu baisses tes pantalons et je m'exécute!

La femme réalise la situation et elle n'a pas vraiment le choix : elle baisse ses pantalons et l'ours s'exécute...

Le lendemain, la même chasseuse revient et voit le père. Elle le tire et il meurt. Elle s'avance et... une grosse main, grise cette fois, se place sur son épaule : un ours de 8 pieds!

L'ours dit :
- Tu viens de tuer mon fils. Je peux te tuer sur le champ, mais comme ça fait longtemps que je n'ai pas vu de femmes, je peux te tuer, ou tu baisses tes pantalons et je m'exécute!

La femme réalise la situation et elle n'a pas vraiment le choix : elle baisse ses pantalons et l'ours s'exécute...

Le lendemain, la même chasseuse revient et revoit le gros ours gris. Elle le tire et il meurt. Elle s'approche encore plus tranquillement quand soudain... une grosse main, blanche, se place sur son épaule : c'est un ours blanc de 10 pieds!

L'ours dit :
- Avoue-le... tu es pas vraiment ici pour la chasse, mais pour autre chose!

lol est bonne!

Trouvé sur Facebook d'un ami aujourd'hui :

Pauline Marois, la Reine Elizabeth, et Barak Obama meurent en même temps et se retrouvent en enfer. A leur arrivée, ils repèrent un téléphone rouge et immédiatement demandent quelle en est l’utilité. Le diable leur dit qu’il peut être utilisé pour appeler la terre dans des circonstances exceptionnelles.

Considérant tous les trois que les circonstances sont exceptionnelles car ils n’ont pas eu le temps de régler tous leurs problèmes, ils décident de demander s’ils peuvent s’en servir.
Obama demande donc d’appeler les Etats-Unis, il parle pendant 5 minutes et le diable lui dit qu’il lui doit 1 million de dollars. Obama fait un chèque.

La Reine Elisabeth demande donc à son tour d’appeler l’Angleterre. Elle parle pendant 20 minutes et le diable lui demande 6 millions de livres. Elle paye.

Mme Marois à son tour prend le téléphone, appelle au Québec et parle pendant 4 heures. A la fin de l’appel le diable lui dit qu’il doit 0.50$.

Quand Obama entend cela il rentre dans une rage épouvantable et demande au diable pour quelle raison Marois est traitée de manière préférentielle. Le diable sourit et lui dit que depuis que Pauline Marois est devenu Première Ministre, le Québec est devenue un enfer et que c’est donc un appel local.

La Marine Américaine (MA) s'apprête à traverser la frontière canado-américaine et n'entend pas à rire. En plein jour, la MA voit quelque chose au loin, vers la côte. C'est la Marine Canadienne (MC)

MA : Ici le commandant 47 de la MA, je vous demanderais de vous tasser. Travail important oblige. À vous

MC : Ici le garde côtier 12 de la MC, je ne crois pas que ceci serait possible. Ce serait plutôt à vous de faire demi-tour et de prendre un autre chemin. À vous

MA : Vous ne comprenez pas. Nous sommes la MA, nous avons un dossier important à régler et vous devriez vous tassez avant qu'on vous le fasse réaliser. À vous

MC : Je le répète, ceci est le côté Canadien et vous devriez faire demi-tour et prendre un autre chemin. À vous

MA : Écoutez, je n'entends pas à rire. J'ai avec moi 4 sous-marins, 5 destroyers, 2 bateaux à lance-roquettes et une puissante armada avec moi. Ceci est votre dernier avertissement. Laissez-nous passer ou vous en subirez les conséquences! À vous!

(Le gars de la MC s'éclate de rire)

MC : Je suis le gardien du phare! À VOUS!

Oh, que ça doit faire mal!

AOUCH !

pauvre gars

Un homme décide de rentrer dans un bar pour prendre une bière. Le tenancier l'arrête : - Pas de chien dans mon bar, c'est interdit. Tu devras le garder à l'extérieur si tu veux boire une bière!

Le gars accepte d'attacher son chien dehors pour boire une bière. Quelques minutes après, le gars voit un homme entrer avec son chien dans le bar et le tenancier l'accepte et va lui-même l'asseoir

Le gars se lève et va voir le tenancier : - Pourquoi je dois attacher mon chien dehors alors que lui a le droit d'amener son chien?

- C'est parce que c'est un chien d'aveugle. Je ne peux pas refuser cela à un aveugle!

Le gars réalise qu'effectivement, l'homme est aveugle et que c'est un chien d'aveugle. Il boit sa bière et s'en va dehors chercher son chien pour s'en aller chez lui, non sans penser à ce qu'il a vu. Quelques jours après, l'homme retourne au même bar et rentre avec son chien. Le tenancier l'arrête : - Pas de chien dans mon bar, c'est interdit. Tu devras le garder à l'extérieur si tu veux boire une bière!

- Mais Monsieur, je suis aveugle et ceci est mon chien. Je ne peux pas m'en départir!
- Un chien d'aveugle? Un chihuahua?
- Quoi? Ces écoeurants-là ont profité de moi en me donnant un chihuahua?

Tout d'abord, je dois dire que c'est une blague que je viens de penser, alors si elle est bonne ou non, dites-le moi!

LE HAREM

Quatre amis visitent le Moyen-Orient et arrive en plein désert, alors qu'un fort vent fait rage. Voyant au loin une tente, ils essaient d'y parvenir, non sans difficulté. Ils ouvrent la porte de la tente et voient plusieurs magnifiques femmes nues, les plus alléchantes les unes que les autres!

D'un coup d'oeil, les amis ont retrouver leur énergie et commettent le plaisir charnel avec les femmes, quand au même moment arrive le chef du harem avec une carabine!

- Qu'est-ce que vous faites-là avec mes femmes?
- Euh, on s'était perdu et vos femmes nous montraient le chemin!
- Bien sûr... levez-vous et rhabillez-vous immédiatement!

Les quatre amis n'insistent pas trop et se rhabillent, pendant que le chef du harem leur parlent

- Vous avez commis l'adultère avec mes femmes, alors celles-ci devront vous châtier, mais d'une façon qui correspond à votre travail

Le chef de harem pointe un gars

- Quel est ton travail?
- Je suis policier
- Alors mes femmes vont te matraquer le membre jusqu'à ce que tu n'en peux plus! Et toi?
- Je suis pompier
- Alors mes femmes vont te brûler le membre jusqu'à ce que tu n'en peux plus! Et toi?
- Je suis couturier
- Alors mes femmes vont te coudre le membre jusqu'à ce que tu n'en peux plus. Et toi?
- Je suis confectionneur de suçons
- Alors mes femmes vont te (avant de terminer sa phrase, il pense)... euh, attends. Tu es sérieux?
- Oui! (le quatrième ami lui montre sa carte d'affaires et effectivement, il fabrique des popsicles!)
- C'est embêtant... d'un côté je veux te châtier, mais de l'autre...
- Pas de trouble. Je peux le prendre le châtiment, j'assume mes gestes!
- À bien y penser, mes femmes vont t'escorter vers la sortie, mais ne reviens jamais!