Blague du jour

ahahah c'est vraiment pas fort ca lol

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais je peux-tu avoir du lait ?

----------------------

- Dis maman, comment ça s'écrit "bite" ? avec un "T" ou avec deux "T"?
- Tu peux en mettre trois; c'est jamais assez long

----------------------

Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour...

Son ami lui dit :
- Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye !

Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration:

- Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. !

La femme lui répond alors :

- Filtre ou sans filtre ?

Et l'homme lui dit :

- Sa... sa... sa... sa... salope.

Je la comprend pas la dernière.

LOLL !!!

Un homme arrive dans un bar et commande trois bières. Il s'asseoit et se met à crier : Bon anniversaire! et boit une bière, Bon anniversaire! pour la deuxième et Bon anniversaire! pour la troisième. Le serveur, surpris, lui demande :

- Tu viens de commander trois bières et tu cries bon anniversaire. Est-ce qu'il y a une raison?
- Oui. C'est que nous sommes trois amis nés la même journée et la même année, mais nous vivons dans trois pays séparés. Comme on ne peut pas se voir, on s'arrange pour se souhaiter bon anniversaire entre nous, aux trois endroits en même temps!
- C'est quand même surprenant de voir trois amis avec la même date d'anniversaire!
- Effectivement. Et comme on ne peut pas fêter les trois ensembles, on s'est dit qu'on allait fêter trois jours consécutifs, un pour chacun de nous
- Belle affaire
- Ouais. Je vais donc y aller, je reviens demain
- À demain!
(l'homme revient le lendemain et fait le même manège. Le serveur y donne trois bières. Le lendemain, dès son apparition, le serveur en prépare trois, mais...)
- Non, deux aujourd'hui
- Deux? Pas trois?
- Oui, seulement deux!
(Surpris, le serveur en ôte une et attend quelques instants)
- Bon anniversaire! Bon anniversaire!
- Est-ce que je peux te poser une question?
- Bien sûr!
- Avant-hier, tu as pris trois bières et tu as crié trois fois bon anniversaire. Hier, tu as fait la même chose. Mais aujourd'hui, tu en prends seulement deux. Est-ce qu'il y a une raison?
- Oui
- Un de tes amis est mort? Un des trois ne se parlent plus? Un des trois ne pouvaient pas aujourd'hui?
- Pas du tout. Le problème c'est moi!
- Comment cela?
- C'est qu'aujourd'hui, on fête mon anniversaire et je me suis dit que cette année, à ma fête, j'arrêtais de boire!

est solide !!!!

Excellent ahaha !

Modèles politiques expliqués par les vaches

ANARCHIE :

Vous avez deux vaches. Soit vous les vendez au juste prix, soit vos voisins tentent de vous tuer pour s’en emparer.

BUREAUCRATIE : Vous avez 2 vaches. Le gouvernement publie des règles d’hygiène qui vous obligent à en abattre une. Il vous achète le lait de l’autre, puis le jette.

DÉMOCRATIE PURE :

Un vote décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE REPRESENTATIVE :

Vous avez deux vaches. Une élection désigne celui qui décide à qui appartient le lait.

DÉMOCRATIE AMERICAINE :

Le gouvernement promet de vous donner deux vaches si vous votez pour lui.

Après les élections, le président fait l’objet d’une procédure d’impeachment pour avoir spéculé sur les obligations bovines. La presse rebaptise le scandale “Cowgate”.

DÉMOCRATIE DE SINGAPOUR :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour détention non autorisée de bétail en appartement.

DICTATURE :

Vous avez deux vaches. Les miliciens les confisquent et vous fusillent.

DICTATURE MILITAIRE :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux et vous enrôle dans l’armée.

ECOLOGIE :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous interdit de les traire et de les tuer, et vous achète la bouse.

FASCISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend toutes les deux, vous emploie pour vous en occuper et vous vend un peu de lait.

FÉMINISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement vous inflige une amende pour discrimination. Vous changez une de vos vaches pour un taureau que vous trayez aussi.

FEODALISME :

Vous avez deux vaches. Le seigneur s’arroge la moitié du lait.

MONARCHIE CONSTITUTIONNELLE BRITANNIQUE :

Vous avez deux vaches. Vous en tuez une pour la donner à manger à l’autre. La vache
vivante devient folle. Le gouvernement ne fait rien. L’Europe vous subventionne pour l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

NAZISME :

Vous avez 2 vaches. Le gouvernement vous prend la vache blonde et abat la brune.

POLITIQUEMENT CORRECT :

Vous êtes en rapport (le concept de “propriété” est symbole d’un passé phallocentrique, va-t-en-guerre et intolérant) avec deux bovidés d’âge différent (mais néanmoins précieux pour la société) et de genre non spécifié.

TOTALITARISME :

Vous avez deux vaches. Le gouvernement les prend et nie qu’elles ont existé. Le lait est interdit.

SURREALISME:

Vous avez deux girafes. Le gouvernement exige que vous preniez des leçons d’harmonica.

DÉMOCRATIE FRANCAISE :

Vous avez 2 vaches. Les 2 vaches forment un syndicat et se mettent en grève pour réclamer une augmentation de leur ration minimum de soja. Devant votre refus catégorique, elles organisent un blocus des étables et paralysent la distribution de lait.

Au bout d’une semaine, voyant que le conflit tourne mal (comme le lait), le gouvernement prend le taureau par les cornes et organise une table ronde. Vous finissez par donner satisfaction aux vaches mais en étalant les augmentations sur 30 ans (rappel: durée de vie d’une vache = 10 ans).

Le gouvernement s’engage à étudier avant 2050, les dossiers d’indemnisation concernant les vaches étrangères (non anglaises) prises dans le blocus. Cette mesure sera de toute façon annulée par le prochain gouvernement.

C'est quoi la différence entre Casper et Jean Charest? Un est blanc et fait peur aux enfants, alors que l'autre est un gentil petit fantôme!

Pour ceux qui aiment les vaches :

ENTREPRISE AFGHANE

Vous avez 2 vaches. Vous ne les trayez pas car il est interdit de toucher les parties intimes d’une autre créature. Vous les trayez de nuit, pendant que personne ne vous regarde. Puis, le gouvernement vous oblige à leur faire porter des burqas. Par la suite, il les tue car ce sont « des symboles religieux hindous ».

ENTREPRISE AFRICAINE

Vous avez 2 vaches. Vous devez donner la moitié de la viande aux fonctionnaires pour pouvoir obtenir des cartons de lait de la part des O.N.G.

ENTREPRISE AMERICAINE :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l’autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.

ENTREPRISE AMERICAINE DE TYPE ENRON :

Vous avez 2 vaches. Vous vendez trois d’entre elles à votre entreprise réputée, en utilisant des lettres de crédit ouvertes par votre frère à la banque, puis exécutez un échange de dette/capitaux propres avec une offre générale associée de sorte que vous obteniez chacune des quatre vaches arrières, avec une exonération d’impôt pour cinq vaches. Les droits de lait des six vaches sont transférés par l’intermédiaire d’une compagnie des îles Caïmans secrètement possédée par l’actionnaire majoritaire qui revend les droits des sept vaches à votre société ayant pignon sur rue. Le rapport annuel indique que l’entreprise possède huit vaches, avec une option sur une vache additionnelle. Vous vendez une vache pour acheter un nouveau président des Etats-Unis, vous laissant avec neuf vaches. Aucun bilan n’est produit. Le public achète alors votre boeuf.

ENTREPRISE ANGLAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous abattez l’une pour la donner à manger à l’autre, qui devient folle. Le gouvernement vous demande de l’abattre. Vous la donnez à manger à vos moutons.

ENTREPRISE ANDORRANE :

Vous avez 2 vaches. Mais pas la place pour les ranger

ENTREPRISE ALLEMANDE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu’elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même. Malheureusement, elles demandent treize semaines de congés payés.

ENTREPRISE ARABE :

Vous avez deux vaches ; vous ne savez pas quoi en faire, et vous importez du lait…

ENTREPRISE AUSTRALIENNE :

Vous avez 2 vaches. Les affaires marchent très bien. Vous quittez le lieu de travail et vous allez boire un coup au pub pour célébrer le succès.

ENTREPRISE BELGE :

Vous avez 2 vaches. Comme la vache flamande ne veut s’exprimer qu’en néerlandais et que la vache wallonne ne connaît que le français (et encore), le gouvernement fédéral décide de les placer dans des enclos séparés. Isolées, elles deviennent toutes les deux neurasthéniques.

Le gouvernement wallon périclite parce qu’il ne tire plus une seule goutte de lait de sa vache. Le gouvernement bruxellois se plaint auprès de la Commission européenne parce qu’il n’a pas reçu sa part de vache. Le gouvernement de la Communauté germanophone n’en a pas eu non plus mais il s’en fout parce qu’il reçoit son lait directement d’une laiterie d’Aix-la-Chapelle. Le gouvernement de la Communauté Française Wallonie-Bruxelles non plus mais il s’en fout parce qu’il n’aurait de toute façon pas d’argent pour financer la machine à traire la vache. Le gouvernement flamand ne se contente pas de la communautarisation de sa vache et exige son indépendance de façon à appliquer sa propre méthode originale de traite des vaches qu’il espère breveter et exporter à l’étranger bien qu’elle soit inefficace.

ENTREPRISE DE L’ILE DE BOLVANGAR (ARCTIQUE, -35 °C) :

Vous AVIEZ 2 vaches.

ENTREPRISE BRESILIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous brûlez 10 hectares de forêt vierge et vous y laissez la vache.
Elle rencontre le taureau (qui était probablement une vache il y a 2 ans, avant son opération) du voisin et vous vous retrouvez rapidement avec une dizaine de vaches. Pour faire de la place, on brûle encore 50 hectares de forêt.

ENTREPRISE CANADIENNE:

Vous avez deux vaches. You have two cows.

ENTREPRISE CHINOISE :

Vous avez deux cochons. Le gouvernement lance une campagne pour vous convaincre de les donner « volontairement » afin de fournir de la viande aux travailleurs des villes. Puis le gouvernement déclare que le peuple n’a pas besoin de cochons pour faire de la viande de porc. En vous aidant des passages adéquats de votre petit livre rouge, vous et vos voisins tentez de créer de la viande de porc par la force de la volonté. Le responsable local du parti annonce que vous avez dépassé tous les objectifs. Vous et vos voisins mourez de faim.

ENTREPRISE CORSE :

Vous avez 2 vaches. Le chat des Paoli boit de votre lait quand vous avez le dos tourné. Pour venger votre honneur, vous assassinez un cousin des Paoli. En représailles, son frère tue votre femme et prend le maquis. Votre beau-frère venge sa sœur en assassinant le grand-père Paoli. Les gendarmes ne font rien. Au final, on dénombre 84 morts, dont vos deux vaches, mortes dans l’attentat qui a détruit votre étable (mais ce n’est pas grave car la laiterie des Paoli a aussi sautée), mais le chat est toujours vivant.

ENTREPRISE EGYPTIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous surgelez le lait et vous embaumez les vaches.

ENTREPRISE DE HONG-KONG :

Vous avez 2 vaches. Vous en vendez trois à votre société cotée en bourse en utilisant des lettres de créance ouvertes par votre beau-frère auprès de votre banque. Puis vous faites un “échange de dettes contre participation”, assorti d’une offre publique, et vous récupérez quatre vaches dans l’opération tout en bénéficiant d’un abattement fiscal pour entretien de cinq vaches. Les droits sur le lait de six vaches sont alors transférés par un intermédiaire panaméen sur le compte d’une société des îles Caïman, détenue clandestinement par un actionnaire qui revend à votre société cotée les droits sur le lait de sept vaches. Au rapport de ladite société figurent huit ruminants, avec option d’achat sur une bête supplémentaire. Entre temps vous abattez les deux vaches parce que leur horoscope était défavorable.

ENTREPRISE INDIENNE :

Vous avez 2 vaches, vous les adorez et tout le monde meurt de faim chez vous

ENTREPRISE IRAKIENNE :

Tout le monde pense que vous avez beaucoup de vaches mais vous leur dites que vous vous n’en avez pas. Personne ne vous croit et on se met à vous bombarder. A la fin, on ne trouve aucune vache mais au moins vous êtes maintenant une démocratie….

ENTREPRISE IRANIENNE :

Vous avez officiellement une étable de vaches, mais en dessous se cachent des missiles nucléaires.

ENTREPRISE ITALIENNE :

Vous avez 2 vaches. Vous ne savez pas trop où elles sont, vu que vous aviez la flemme de mettre une barrière. Pendant que vous les cherchez, vous croisez une jolie femme.
Vous l’invitez à déjeuner. La vie est belle.

ENTREPRISE JAPONAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu’elles fassent 1/10 de la taille d’une vache normale et qu’elles produisent 20 fois plus de lait.

Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.

ENTREPRISE LUXEMBOURGEOISE :

Vous avez 2 vaches. Tout le monde s’en fout car personne ne sait vraiment à quoi vous servez.

ENTREPRISE DE MADAGASCAR :

Vous croyez avoir 2 vaches, en fait ce sont deux zébus femelles ou zébutes. Vous voici donc en possession de deux belles zébutes ! C’est malin !

ENTREPRISE DES MALDIVES :

Vous avez 2 vaches. Vous vous dépêchez de leur apprendre à nager à cause du réchauffement de la planète.

ENTREPRISE MOLDAVE :

Jusqu’hier soir, vous aviez deux vaches. En vous réveillant ce matin, vous constatez que quelqu’un les a violées pendant la nuit, puis a prélevé leurs reins. Maintenant qu’elles sont mortes, tous les habitants de votre village et de ceux alentours courent vers votre champ pour ramener un max de viande chez eux.

ENTREPRISE MONEGASQUE :

Vous avez un pré. Vous le défiscalisez et vous le louez le centimètre carré au plus offrant pour attirer les meilleures vaches à lait.

ENTREPRISE NÉERLANDAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous les mettez en vitrine dans le quartier rouge avec des bikinis fluos et des néons de lumière noire. Les clients se bousculent. Vous ne tardez pas à avoir assez d’argent pour ouvrir un coffee-shop.

ENTREPRISE NEO-ZELANDAISE :

Vous avez 2 vaches. Celle de droite, la plus sexy, est terriblement attirante…

ENTREPRISE RUSSE :

Vous avez 2 vaches.
Vous les comptez et en trouvez 5.
Vous recomptez en en trouvez 42.
Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2.
Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.

ENTREPRISE DE SARDAIGNE :

Vous avez 2 cochons qui courent dans la forêt. Vous déclarez 20 vaches et vous touchez les subventions européennes.

ENTREPRISE SUISSE :

Vous avez 5 000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.

ENTREPRISE UKRAINIENNE :

Vous avez 2 vaches. Un magnat du pétrole vous donne 200 roubles pour celle qui a 8 pattes et la revend à un cirque en Europe pour 500 000 €. Vous n’avez plus qu’une vache, mais ses 18 pis fournissent du lait pour tout le village.

ENTREPRISE FRANCAISE :

Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.

Un partisan ayant des billets de saisons dans une loge avec sept autres personnes se rendent, comme à chacune des rencontres, à leur loge. Tout va bien pendant la saison, même que le portier les reconnait

Rendu en finale de la coupe Stanley, le portier ne voit qu'un homme seul dans la loge. Il s'approche :

- Bonjour Monsieur. Savez-vous pourquoi vous êtes seul aujourd'hui?
- C'est délicat.
- Je ne dirai rien.
- Okay. Voyez vous, j'ai perdu ma femme dans un accident d'auto hier et...
- Désolé d'entendre cela! Mes sympathies!
- Merci. Ses funérailles ont lieu aujourd'hui et c'est pour ça qu'ils n'y sont pas
- Et vous? Pourquoi n'y êtes-vous pas allé?
- ES-TU FOU? Je peux manger la nourriture des autres aujourd'hui, pas pour manquer cela!

Deux hommes discutent.
- J'ai eu un Hummer pour ma femme hier.
- WOW! Belle échange!

J'ai pas compris la deuxieme

Il n'y a probablement pas de Hummer par chez vous

Si quelques uns à Sofia mais là où je suis non.
Sinon je pourrais avoir une explication, j'ai toujours pas compris il faut prendre la joke au premier ou au second degré ?

Second degré. En fait, le premier disait qu'il avait obtenu un Hummer pour sa femme pour qu'elle le conduise. Le deuxième a pensé qu'il avait transigé sa femme pour obtenir le Hummer et qu'il aurait été content d'en faire de même!

Oh !

Je me rend compte que je suis un peu beaucoup énormément idiot sur le coup

On va faire passer cela sur la traduction Québec - Bulgarie

Quelques blagues de blondes...

C'est une blonde qui prend un miroir dans sa main et dit à son amie, aussi blonde :
- Je la connait elle!
L'autre blonde prend le miroir et dit :
- C'est sûr, c'est moi!

---

Une blonde intelligente, un politicien honnête et une rousse se promènent sur la rue et voient un billet de 100$ par terre. Qui va le ramasser?
Réponse : La rousse... parce qu'on sait tous qu'une blonde intelligente et un politicien honnête, ça n'existe pas!

---

Comment appelle-t-on une blonde intelligente?
Réponse : Un Rottweiler

---

Une brunette, une rousse et une blonde sauvent un magicien et pour les remercier, il leur donne un voeu, mais avec une consigne
- Mesdames, vous m'avez sauvé la vie. Je vais vous donner un souhait, mais vous devez me dire une phrase véridique pour vérifier votre personnalité. Si la phrase est vraie, le souhait sera exaucé. Sinon, vous serez brûlé sur le champ. Est-ce clair?
DAMES : Oui!
- Alors, commençons par la brunette.
BRUNETTE : Je pense que je suis la plus belle des femmes... POUF!
ROUSSE : Je pense que je suis la plus intelligente des femmes... POUF!
BLONDE : Je pense... POUF!

---

Une brunette dit à une blonde...
- Regarde, un oiseau mort!
(la blonde se lève la tête) - Hein? Où ça?

ahaah les blondes sont vraiment pas intelligente !

Une petite dernière sur les blondes justement, ça vient de me passer par la tête...

Combien y a-t-il de blagues sur les blondes justement?
RÉPONSE : C'est surprenant, mais une seule... les autres sont toutes vraies!

Un gars de la construction travaille sur un échafaud et par erreur, se coupe une oreille, qui tombe par terre.

Le gars : Hey! Est-ce que quelqu'un a vu une oreille par terre? Je viens de ma la couper!

Certains gars cherchent par terre et un la trouve. - Je l'ai! Est-ce que c'est celle-là?

Le gars : Non! La mienne a un crayon dessus!

Ahahah tellement cave

ouin pas trop brillant comme raison ca ahah

Un conducteur de Lada voit son véhicule tomber en panne et sur la route, un bon samaritain arrête sa Porsche pour l'aider.
- Qu'est-ce qu'il y a?
- Le moteur vient de lâcher, les fenêtres sont brisées et seulement les clignotants fonctionnent!
- Ça va mal pour toi! Est-ce que je peux faire quelque chose?
- Si tu peux m'amener à un garagiste, ce serait bien.
- Pas de troubles. Mais comme j'ai pas de place, je vais attacher ta Lada à ma Porsche et tu pourras t'asseoir dans ton véhicule. Et en passant, avec le véhicule que j'ai, je roule très vite. Si tu vois que tu as froid parce que tes fenêtres sont brisées, fait aller tes lumières et je ralentirai.
- Excellent! Merci beaucoup!
- Ça me fait plaisir!

Le gars attache le véhicule et se remet en route, prend la route et quelques mètres plus loin, un conducteur de Ferrari le rejoint et veut faire une course. Le chauffeur de la Porsche accepte. Une course s'en suit pendant plusieurs kilomètres, sans réaliser que le gars dans la Lada en arrière de lui fait aller ses lumières pour qu'il ralentisse

Un policier voit le tout et commence à paniquer. Il appelle son patron...
- Boss, je dois prendre congé, je suis malade!
- Prendre congé? Tu es mon meilleur employé! Qu'est-ce qui se passe?
- J'ai des hallucinations! J'en reviens pas!
- Qu'est-ce qui se passe de si grave?
- Tu ne me croiras pas si je te le dis!
- Bien sûr que je vais te croire, tu es mon meilleur employé depuix une dizaine d'années!
- Bon... je suis sur la route présentement, je regarde pour les excès de vitesse et je vois une course entre une Porsche et une Ferrari, et un char qui suit... le reste est trop bizarre!
- Quoi? Un accident? Des blessés?
- Non pas du tout! Derrière la Porsche et la Ferrari, je voyais un gars qui chialait dans une Lada et qui faisait aller ses lumières pour les dépasser!