Blague du jour

C'est 2 amis qui se parle!
-hey a soir je fais un orgie che ns, veux-tu venir jtinvite?
-CRISS KE OUI!, y va avoir combien de personnes?
-bin 3 si tamene ta blonde avec toi! LOL

quin ma vous en shooter une !!

Une prof à Boston demande à ses élèves:"Qui est pour les Bruins?"Tous lèvent la main sauf Sébastien."Pourquoi tu ne lèves pas la main ?""Je suis pour les Habs , m'dame!"............"Ah bon,et pourquoi ?"Mon père, ma mère et ma famille sont pour les Habs, donc moi aussi."La prof en colère:"Et si ta mère était une salope ton père un PD et ta famille tous des enculés, tu serais quoi ?""Un supporter des Bruins, m'dame...

deja entendu...

Ahahah les 3 sont excellentes.

Je l'avais déja entendu aussi, mais jla ris encore!

Pas certains que vous ayez déjà entendue celle-là

Deux newfies se demandent quoi faire pour manger. Le premier dit qu'il ne sait pas cuisiner, alors que le deuxième oui.

- Qu'est-ce qu'on pourrait bien manger?
- Pourquoi pas des crêpes?
- Ce serait bon, mais je sais pas cuisiner!
- Moi oui. Justement, je m'en suis fait quelques-unes hier, je me souviens de la recette
- Ah oui?
- Oui. Je prépare le four, et tu vas me chercher les ingrédient, okay?
- Okay!
- Va me chercher de la farine, du sucre, du lait, du poisson...
- Du poisson?
- Oui, du poisson! C'est moi le chef ou non?
- Oui.
- Alors, va me chercher du poisson! Et ajoutes de la cannelle, du sirop d'érable, de la margarine, des crevettes, des choux-fleurs, des navets, des patates, des hamburgers, du..
- Des hamburgers?
- C'EST QUI LE CHEF?
- Okay, okay... des hamburgers!
- Et finalement, sel et poivre.
- C'est bon.
- J'allume le four, donnes-moi quelques minutes et je te prépare ça. (cuisson) Voilà, c'est prêt. (les deux se mettent à table et le premier commence à manger)
- OUACHE, C'EST BEN DÉGEULASSE! POUAH!
- Je comprends pas... hier aussi, c'était dégeulasse!

ahaahah le punch est assez epais lol

LOLLLL !!!!

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Haha, est pas pire pentoute celle la!

J'avais déjà entendue une version semblable

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison !
Alors elle et son mari se sont mis d'accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
Le jour suivant c'était au tour du mari et quand la femme rentre, elle voie son mari tout nu
avec un verre d'eau à la main et il lui dit:
- Ce soir le menu est l'amour et eau Fraiche
Le jour suivant le mari rentre, renifle curieusement et crie:
- Qu'est qu'il y a au menu ce soir, chérie ?
La femme vient vers lui toute nue avec les cheveux ébouriffés et dit:
- Les restes d'hier soir !

Une petite dernière pour ajd
Revendications d'un pénis

Demande d'augmentation,
Je, Pénis , demande une augmentation de salaire
pour les raisons suivantes:
... ... ...
Je fais un travail physique.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai jamais de fins de semaine libres ou de congés statuaires.
Mon milieu de travail est humide.
Mon temps supplémentaire n'est pas rémunéré.
Mon milieu de travail est mal éclairé et a une ventilation déficiente.
Je travaille à de hautes températures.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.
Affectueusement,
Le pénis.

Cher pénis,
Après étude de votre requête,
et avoir pris connaissance de vos revendications,
l'administration a rejeté votre demande
pour les raisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures consécutives.
Vous tombez endormi à votre poste après de brèves périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les directives
de l'équipe de supervision.
Vous ne restez pas toujours à votre poste désigné
et visitez souvent d'autres endroits.
Vous ne prenez aucune initiative -
nous avons constamment besoin de vous stimuler
pour commencer le travail.
Vous laissez votre environnement de travail
dans un état lamentable à la fin de votre quart.
Vous ne respectez pas toujours les règles
de sécurité élémentaires comme
porter les vêtements protecteurs appropriés.
Nous ne croyons pas que vous atteindrez
votre âge de retraite de 65 ans.
Vous êtes incapable de faire les quarts de travail doubles.
Vous quittez quelquefois votre position
désignée avant d'avoir terminé votre travail.
Et, pour compléter nous vous voyons toujours
entrer et sortir des lieux de travail

lolllll

Qu'est ce que la fesse gauche dit à la fesse droite ?

Y'a une belle brune qui vient de passer!

Ahhh wark xD

Je vais vous donner la définition du communisme en Bulgarie vu que vous avez été épargné en Amérique du Nord.
Le communisme reposant sur le principe du partage.
Ainsi quand le tout puissant parti communiste commence la distribution voila ce que cela donne :
- Un pour toi
- un pour le parti
- un autre pour toi
- ah tu en as 2 alors 2 pour le parti
- un autre pour toi
- ah tu en as 3 alors 3 pour le parti
- un autre pour toi
- ah tu en as 4 alors 4 pour le parti
etc

Donc, une victoire contre challlenge veut dire une pour ton parti en même temps? Donc on se fait avoir

Et cette saison il y aura 81 victoires à offrir !
Il y a juste les gars du Nord Alberta qui rentreront chez eux têtes basses

Moi, tous ceux au Sud de mon club sont mes adversaires directs

coemmencer par gagner 2 ou 3 game les boy !!!

C'est rendu ca facebook:

Un newfie parle à son ami newfie et parle d'actualités.
- Tu sais, je te gages 10$ que ce gars-là aux nouvelles ne sautera pas dans le vide
- Pari tenu
(attente de quelques secondes et POUF! le gars saute et s'écrase au sol)
- J'avais raison! 10$!
- Mais comment savais-tu qu'il allait sauter du dernier étage?
- C'est une intuition que j'avais
- Tiens, voici le 10$
- Ah non, je ne peux pas le prendre. C'est que c'est une reprise et je l'ai vu cet après-midi à la télé, en direct!
- Non, garde-le, un pari est un pari. De toutes façons, moi aussi je l'ai vu cet après-midi, mais j'aurais jamais pensé qu'il allait sauter une deuxième fois!